Lustige Bilder zur Woche

Heute beim Einkauf macht ne weitere Kasse auf. Wir laden alle aufs Band und als wir fertig sind, sagt die Kassiererin, sie macht jetzt doch nicht auf, wir sollen wieder einpacken und uns erneut anstellen. Ich hab echt für vieles Verständnis, aber den Wocheneinkauf für ne Großfamilie sinnlos aus und wieder in den Wagen zu packen, um sich wieder in der Schlange anzustellen, die man vorher verlassen hat für die Ankündigung einer weiteren Kasse, gehört nicht dazu.

Ich habe Kinderspielzeug auf Kleinanzeigen verschenkt. Eine Frau holte es kostenlos ab, dieselbe die bereits zwei Wochen zuvor bei meinem Mann Spielzeug mitgenommen hatte... Gerade entdecke ich zufällig, dass sie unsere verschenkten Sachen für teilweise viel Geld weiterverkauft. Wir verschenken die Sachen, um anderen Kindern eine Freude zu machen, nicht damit jemand damit Profit macht

Gevatter Tod auf dem Klinikdach! Skurriler Streich endet vor Gericht. Patienten und Besucher eines Krankenhauses in Nordwales trauten ihren Augen kaum: Auf dem Dach des Gebäudes tauchte plötzlich ein Mann auf, der als Sensenmann verkleidet war. Fast eine Stunde lang stand er über dem Haupteingang und starrte auf die Passanten herab. Einige Zeugen hielten die Sense zunächst für eine lange Lampe. Gleich vier Streifenwagen und die Feuerwehr rückten an. Der Mann wurde festgenommen. Einige Wochen später stand er vor Gericht: Für seine makabre Aktion wurde er zu einer Geldstrafe von umgerechnet über 200 Euro verdonnert. Wenn man den Kalender mit Halloween verwechselt und der Tod beschließt, persönlich zur Visite vorbeizuschauen!

Meine Woche: Montag: Du bist scheiße. Dienstag: Du auch. Mittwoch: Naja. Donnerstag: Morgen ist Freitag. Freitag: Ich mag dich. Samstag: Dich noch mehr. Sonntag: Musst du alles versauen?

Ich habe absolut nichts gegen konstruktive Kritik. Aber wenn jemand meine Arbeit verbessern möchte, der selbst seit drei Wochen an einer PowerPoint mit vier Folien sitzt, wird es schwierig mit meiner Begeisterung.

Früher wollte ich das Wochenende durchfeiern. Heute bin ich stolz, wenn ich den Film um 20:15 Uhr bis zur ersten Werbung schaffe.

Mama, kommt Papa wieder? Mein Schatz, dieser Mistkerl ist seit einer Woche weg, der kommt nicht zurück. ICH KANN EUCH HÖREN!!!

Gouda, was machst du am Wochenende? Mittelaltermarkt. Epochaler Käse.

"Was machst du am Wochenende?" "Auf der Couch liegen und verwahrlosen." "Ok, und was noch?" "Wie was noch?!"

Eine Beziehung mit nur einem Wort beenden, so geht's: "Wir haben schon seit 2 Wochen keinen S*x mehr gehabt." "Du."

Mit meinem Mann: dreimal pro Woche. - Und ich: einmal. - Aber du bist doch nicht verheiratet. - Oh, ich dachte, wir reden über deinen Mann.

An der Tankstelle: "Hallo, die Vier bitte." Kassiererin: "Das wären dann einhun. . . EINHUNDERTZWEIUNDSECHZIG Euro?! Oh Gott, das tut mir echt leid!" So viel Mitgefühl habe ich diese Woche sonst nirgends bekommen.

In der UEFA Champions League wird in dieser Woche bei allen Spielen eine Schweigeminute für den verstorbenen Fußballprofi Jesús de Miguel abgehalten.

Nachrichten beantworten als Erwachsene: "Tut mir leid, dass ich mich erst jetzt melde. Die letzten zwei Wochen waren irgendwie eine einzige Katastrophe. Hab dich lieb, wir müssen uns unbedingt bald sehen!"

Mein Großvater wurde 104 Jahre alt. Er rauchte jeden Tag 3 Zigarren, trank jede Nacht importierten Whisky, aß dreimal pro Woche Meeresfrüchte und besuchte regelmäßig seine junge, schöne Geliebte. Woran ist er gestorben? Er ist nicht gestorben – wir mussten ihn leider umbringen, es wurde einfach zu teuer für uns...

Du musst mehr auf deinen Körper hören. - Mein Körper: "Sag alle Termine ab, zieh deinen Schlafanzug an, bestell dir was zu essen und lass uns bitte für den Rest der Woche mit niemandem mehr reden."

Schuldenfrei. 9 Stunden Schlaf täglich. Mental gesund. Kein Alkoholproblem. Idealgewicht. Kein bösartiger Chef. Spätestens um 13:30 Uhr Feierabend. 14 Wochen Urlaub im Jahr. Volles Haar, faltenfreie Haut, keine Rückenschmerzen. Null Euro Miete, eigene Köchin im Haus, Reinigungskraft, privater Chauffeur-Service und 100 Prozent meines Brutto-Einkommens zur freien Verfügung. Es war einfach toll im Alter von 12 Jahren.

Ich wäre dein Gestern, dein Heute und dein Morgen... - Was für eine beschissene Woche!

Schatz, weißt du, wo das Ding ist, mit dem man das Gemüse schalt? - Sie hat dich vor einer Woche verlassen, Papa!

Geh ins Bett! Diese Sendung ist nichts für Kinder. - Papa, du bist immer noch bei Staffel 1? Staffel 6 ist letzte Woche herausgekommen!

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