Lustige Bilder zur Woche - Seite (2)

Genießt den Rest des Wochenendes. Montag ist gefühlt schon in 20 Minuten.

Grund Nr. 73, warum Katzen besser sind als Kinder: Katzen nerven dich nicht wochenlang, weil sie ein Pony zum Geburtstag haben wollen. Ihnen reicht der günstigste Karton, den du finden kannst und sie sind glücklich.

Stell dir vor: Eine Woche Berghütte. Kein Handy. Kein Stress. Jeden Tag wandern, abends das beste Essen deines Lebens und der klarste Sternenhimmel, den du dir vorstellen kannst. Es gibt nur eine Bedingung: du musst mit der dritten Person losfahren, die dir beim Teilen angezeigt wird. Traust du dich?

Ich wasche mein Auto jede Woche. Der Regen übernimmt das kostenlos.

Meine Tochter erzählt mir, dass nächste Woche ein kleines Zusammentreffen in der Schule stattfindet. Ich frage sie, wie klein? Sie antwortet: "Nur du, ich und der Direktor."

Warum denken sich Rentner eigentlich „Geil, 12:00 Uhr mittags, da ist es gefühlt am heißesten und da gehen die arbeitenden Menschen für die Mittagspause einkaufen, erstmal den Wocheneinkauf erledigen“

Eigentlich kann ich ziemlich gut mit Geld umgehen. Bis Wochenende ist. Oder ich im Urlaub bin. Oder ich betrunken bin. Oder Sale ist. Oder ich mit Freunden unterwegs bin.

Mein Neffe kommt mit dem Zeugnis nach Hause. - Meine Schwester fragt: "Und, zufrieden?" - Er grinst: "Ab jetzt interessiert das erst wieder in sechs Wochen."

Seit 4 Wochen schlucke ich Reisetabletten und bin immer noch hier!

Endlich Freitag! Nach dieser Woche brauche ich kein Wochenende, sondern eine Delfintherapie!

Ich bin diese Woche bei meinen Eltern und stelle eine Vermutung auf: Wer ernsthaft noch sagt "Klimaanlagen seien unnötig" wohnt vermutlich in einem massiven Eigenheim im Grünen. Es ist so angenehm trotz 36 Grad.

Wenn meine Freunde und ich am Wochenende keinen Plan haben was wir machen sollen - einfach Saufen?

Schon wieder August, also quasi bereits September nächste Woche... Zeit, sein Halloween-Kostüm herauszuholen und sich um die Weihnachtseinkäufe zu kümmern! Guten Rutsch und frohes neues Jahr... euch allen!

Letzte Woche habe ich gelesen, wir Frauen, Ü 50 dürfen uns untereinander nicht mehr Mädels nennen. Vorgestern, bei einer Veranstaltung setzte sich eine Frau, unseren Alters dazu, wir kamen ins Gespräch und beim aufstehen sagte sie: Also Mädels, einen schönen Abend noch. Und das hört sich einfach normal an, für uns.

Der Kollegen-Orden der Woche geht an: Der Meeting-Überlebensorden -Meetings bis zum Ende durchstehen -bei Punkt 37 noch aufmerksam wirken -„Das hätten wir auch per Mail klären können“ denken

REWE - Angebot der Woche 2 Minuten Kühlhaus hocken 3,- 5 Minuten Kühlhaus hocken 5,- 10er Karte 15,- Jetzt neu! Neu! Neu! Intensivkühlung 2 Minuten Froster 5,- Herzlich willkommen! REWE

Leute fragen mich immer, wie ich das alles unter einen Hut bekomme. Gar nicht. Ich vernachlässige einfach jede Woche etwas anderes. Diese Woche den Haushalt. Letzte Woche den Schlaf. Nächste Woche mein Sozialleben.

Guten Morgen Montag - Starte heute POSITIV in die neue Woche und sei der Grund, warum jemand anderes an das GUTE glaubt. Deine Herzlichkeit wirkt wie ein Balsam für die Welt.

Letztes Wochenende habe ich auf dem Flug in die Türkei meinen Sitznachbarn gefragt: „Und, was haben sie in Spanien so alles vor?" Sein Gesicht werde ich nie vergessen!

Meine Frau: „Der Wasserhahn tropft seit drei Wochen." Ich: „Ich hab es gehört." Sie: „Und warum machst du nichts?" Ich: „Ich wollte nichts überstürzen." Sie: „Es sind DREI Wochen!" " Ich: „Genau. Erst beobachten, dann handeln."

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