Lustige Bilder zur Woche - Seite (34)

Der Lehrer fragt die Schüler: "Was ist die erotischste Zahl die ihr kennt?" - "218593" ruft Fritzchen. - "Wie kommst du denn darauf?" fragt der Lehrer. - "Ganz einfach," meint Fritzchen: "wenn ZWEI sich EINS sind und nicht ACHT geben, merken sie spätestens nach FÜNF Wochen, dass sie in NEUN Monaten DREI sind!"

Hattest du viele Männer? - 5, und mit dir sind es nun 6. - Das ist nicht viel für eine 40jährige Frau. - Ja stimmt, das war eine ruhige Woche.

Ich schlafe mit meinem Mann fünfmal die Woche. - Ich nur zweimal die Woche. - Ach, ich wusste gar nicht, dass du einen Mann hast. - Oh, tut mir leid. Ich dachte, wir sprechen über deinen Mann.

Ich wette er denkt an andere Frauen. - Welchen Wochentag haben wir heute?

Wie es sich anfühlt, wenn man am Wochenende vor Weihnachten "nur mal eben kurz ne Packung Soßenbinder" holen will...

Diese Woche werden Sie und Ihre Familie Gesundheit und Wohlstand erfahren. Schreiben Sie "Amen" und beanspruchen Sie es.

Als ich gerade auf dem Weg zum Auto war, lief vor mir einer, der in sein Handy gebrüllt hat: "Ich habe jetzt Wochenende, macht euren Scheiss mal alleine!" Ich fühle das. Ich denke wir alle fühlen das.

Andere Leute: "Oh man, ich war die ganze Woche nicht beim Sport, ich fühl mich richtig mies." Ich: "Oh man, ich war das ganze Jahr nicht beim Sport. Ein McMenü, bitte."

Ich plane meine Wochenenden immer so, als hätte ich Energie.

1977 kam fast das ganzes Basketballteam der University of Evansville bei einem Flugzeugabsturz ums Leben. Ein Spieler von ihnen konnte nicht mitfliegen da er Krank wurde. Der Spieler wurde 2 Wochen später bei einem Autounfall getötet.

Montag ist kein Wochentag. Montag ist eine Warnung.

Bisschen verrückt, dass Absagen für Praktika Bewerbungen/Werk- studenten Jobs anscheinend kein Ding mehr sind. Manche schreiben sogar "Wenn sie acht Wochen nichts von uns hören sind sie nicht genommen worden".

Nur noch wenige Wochen bis das Jahr vorbei ist und alles, was ich gemacht habe, war putzen, weinen, arbeiten, pleitegehen und meinen Verstand verlieren.

Ich arbeite hart, damit ich es mir am Wochenende leisten kann... im Bett zu liegen und nichts zu tun.

Die Behörden von Seattle teilten mit, dass am 26. Juni 2026 bei der Weltmeisterschaft das "Pride-Spiel" stattfinden wird, das das Wochenende der Pride-Parade einläuten soll. Dies geschah noch vor der Auslosung, nach der sich herausstellte, dass an diesem Tag... Iran gegen Ägypten spielt.

Erika trifft ihre Freundin Judith. "Was macht dein Mann eigentlich zur Zeit?" "Er fährt als Steward zur See und kommt nur alle sechs Monate für 2 Wochen nach Hause." "Ach Du Ärmste!" "Wieso! Zwei Wochen gehen doch schnell vorbei!"

Ein Mann kommt in einen Tierladen. Er geht zum Verkäufer und zieht einen Einkaufszettel aus der Tasche. „Guten Tag, ich hätte gern drei Ratten, fünf Mäuse, sieben Spinnen, drei Kakerlaken und achtzehn Kellerasseln." Der Verkäufer wundert sich: „Haben wir alles da - aber wofür brauchen Sie denn so viele Tiere?" Antwortet der Mann: „Ich ziehe nächste Woche aus meiner Wohnung aus - und im Mietvertrag steht, dass ich sie bei Auszug so übergeben muss, wie ich sie übernommen habe."

Ich habe eine Woche lang auf Koffein verzichtet und Folgendes ist mir aufgefallen: nichts. Es war schrecklich. Die schlimmste Woche überhaupt. Nie wieder!

Forschungsergebnis: Nur zwei Wochen ohne Internet reichen aus, um ein Jahrzehnt geistiger Alterung rückgängig zu machen.

Meine Kumpels – ich kann am Wochenende nicht, habe Weihnachtsfeier von der Arbeit. Ich, beschäftigt im ÖD – ich habe Weihnachtsfeier während der Arbeitszeit, gehe aber trotzdem nicht hin.

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