Lustige Bilder zur Woche - Seite (36)

Der größte und hellste Supermond seit mehr als 18 Jahren geht diese Woche auf. Nicht verpassen!

Held der Woche - Ilsfeld bei Heilbronn - Unbekannte verkleiden Blitzer in 30er-Zone

Man kann problemlos an jedem beliebigen Wochentag einen Sonntagsbraten zubereiten, wenn man über etwas frischen Thymian und eine mittelgroße Zeitmaschine verfügt.

Wort zum Wochenende: Stärkeantrinken: frän- kischer Neujahrsbrauch aus bäuerli-cher Tradition, bei dem man Anfang Januar starkes Bier trinkt, um Kraft fürs neue Jahr zu gewinnen.

Auf dem Bahnhof verabschiedet sich ein junger Mann von einem Ehepaar: "Die Woche bei euch werde ich nie vergessen. Franz, das Essen und dein Weinkeller waren super und deine Frau im Bett einsame Spitze!" Der Zug fährt ab und ein Mitreisender fragt ihn: "Äh, habe ich mich da verhört, oder haben Sie dem Mann eben wirklich gesagt, dass seine Frau im Bett spitze ist?" "Nun ja, gesagt habe ich es schon, aber aus Höflichkeit. So gut war sie nämlich nicht!"

In Deutschland haben wir etwa 5.000 Baustellen auf Straßen mit durch- schnittlich 4 Bagger. Im Durchschnitt eine Dauer von 20 Wochen, dies sind ca. 12.000.000 Sekunden. Würden wir alle diese 20.000 Bagger auf EINER Baustelle einsetzen, wären die Arbeiten in 600 Sekunden, sprich 10 Minuten erledigt. Welche Erleichterung für die Autofahrer! Bei Konzentration aller Bagger der Welt, könnten Bauzeiten im Millisekunden Bereich erreichbar sein. (Für alle, die sich immer gewundert haben, warum es keinen Nobelpreis für Mathematik gibt!)

Ich habe am letzten Wochenende zwei Männer im Partnerlook gesehen und sie nur freundlich gefragt, ob sie zusammen seien, worauf sie mich festnahmen.

1959 verkleidet sich ein Weißer aus Texas als Schwarzer und reiste sechs Wochen lang in Bussen. Nachdem er seine Erfahrungen mit Rassismus veröffentlicht hatte, musste er wegen Morddrohungen für einige Jahre nach Mexiko ziehen.

Ein Förster geht durch den Wald und ärgert sich, dass er überall auf Tierkot stößt. - Er ruft alle Tiere zusammen und weist ihnen einen Platz zu, an dem sie in Zukunft ihren Kot hinterlassen sollten. - Vier Wochen geht alles gut. - Dann findet er Hasenköttel und stellt diesen zur Rede: "Was soll das?". - Antwortet der Hase: "Neulich war ich auf dem Kotplatz, da kam der Bär und hatte Durchfall. Dann hat er mich gefragt fuselst du?"

Achtung am Wochenende kommen die Adventskränze aus dem Süden zurück!

2025: Viertagewoche? Wie soll denn die Wirtschaft laufen? 1960: 40h Woche? Wollt ihr nicht mehr arbeiten oder was? 1903: 3 Urlaubstage? Euch scheint der Hut zu brennen! 1514: Leibeigenschaft abschaffen? Wem sollen denn dann die Felder gehören?

Beim Mädelsabend lästern drei Frauen über ihre Partner. Sagt die erste: „Immer, wenn ich meinem Stefan an die Eier fasse, sind die eiskalt!" Antwortet die zweite: „Ja, wenn ich meinem Frank an die Eier fasse, sind sie auch immer eiskalt!" Die dritte sagt kein Wort. Eine Woche später treffen sie sich wieder, die dritte Freundin hat ein blaues Auge. „Was hast du denn gemacht?", wollen ihre Freundinnen wissen. „Das weiß ich auch nicht", antwortet sie. „Ich habe nur meinem Martin an den Hoden gefasst und gesagt: Deine Eier sind genauso kalt wie die von Stefan und Frank!"

Eines Tages wirst du merken, dass du wochenlang nicht mehr an ihn gedacht hast - und du wirst atmen, lächeln und so stolz sein, dass du deinen Frieden gewählt hast.

„Opa! Warum sitzt du ohne Hose auf der Veranda?" fragt ich. Er antwortete „Letzte Woche saß ich ohne Hemd hier und hab mir einen steifen Nacken geholt" Das hier war Omas Idee!

Ach, Dr. Schröder, mein Radiologe! Sie wollen Brötchen kaufen? Da haben sie aber Glück, der nächste Termin ist schon in zwölf Wochen!

Noch vier Wochen, bis die Alte wieder ihren Sohn vergisst

In Deutschland ist eine Kuh auf dem Weg zum Schlachthof entkommen und in den Wald geflüchtet. Dort streifte sie wochenlang umher und schloss sich später einer Herde mit rund 200 Schafen an.

Wir dürfen niemals vergessen, dass wir in einem Land leben, in dem Schnaappi das kleine Krokodil 10 Wochen lang Platz 1 der Charts belegte.

Europäer, die nach fünf Stunden Fahrt in einem anderen Land angekommen sind, um dort das Wochenende zu verbringen. Amerikaner, die nach fünf Stunden Fahrt in ihrem Lieblings-Einkaufszentrum für den wöchentlichen Einkauf eintreffen.

Ich bekomme einen richtig schönen Schweinebauch. - Das wollte ich Ihnen letzte Woche schon mal sagen...

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