Lustige Bilder zur Woche - Seite (278)

Krass wie viele noch genau wissen, seit wie vielen Tagen sie jetzt daheim sind. Ich bin froh, wenn mir auf Anhieb einfällt, welchen Wochentag wir heute haben.

Seid Ihr auch schon so gespannt, welchen Wochentag wir morgen haben?

Jetzt, da wir wieder gelernt haben, wie man sich richtig die Hände wäscht, werden wir nächste Woche das Blinken im Straßenverkehr üben.

Tag 1 der Isolation: „Schatz, ich freue mich schon auf ein paar Wochen zusammen nur mit dir. Das wird sooo romantisch!“ Tag 7 der Isolation: „Bleib auf deiner Seite des Absperrbandes oder ich hole den Flammenwerfer aus dem Keller !“

Ich glaube Angela Merkel fühlt sich grad wie ein Cop, der zwei Wochen vor der Rente steht und dann doch noch in einen heftigen Mordfall verwickelt wird.

Und jetzt, wo jeder gelernt hat wie man sich richtig die Hände wäscht, werden wir nächste Woche das Blinken im Straßenverkehr üben!

[Geschlossene Kitas und Schulen] 1. Woche: Wir gucken aber nicht den ganzen Tag Fernsehen. 2. Woche: Ja, eine Staffel könnt ihr noch gucken. 3. Woche: Hier ist die Fernbedienung. Habt einen schönen Tag.

Home-Office mit Kindern Woche 2. Aus der Küche. K1: "Mama, ich male mit Fingerfarben!" Wir haben keine Fingerfarben.

Wisst ihr noch, vor ein paar Wochen, als der Wendler noch unser grösstes Problem war?

Meine Mutter beschwert sich über ihr Smartphone, weil der Speicher immer so schnell voll ist. Auch meine Mutter: Schickt bereits 2 Wochen vor Ostern minutenlange Videos von sprechenden Hasen und kichernden Ostereiern an die ganze Familie.

Quarantäne Tag 1: Ich hab genug Essen für mehrere Wochen auf Lager! Quarantäne Tag 2: Ich habe alle meine Vorräte aufgegessen, inklusive dem 3 Monatsvorrat Klopapier.

Mein Vater mit einer Zeitung vor sich: "Hier steht, dass man nicht länger als 21 Stunden pro Woche im Internet surfen soll, auch wenn wir jetzt so viel Zeit zu Hause verbringen." Ich: "Du meinst 21 Stunden pro Tag." Er: "Was?" Ich: "Was?"

Der Sohn kommt von seiner ersten Woche Internat zurück nach Hause. Vater: "Wie war es? Sind die Lehrer in Ordnung? Hast du einen angenehmen Zimmergenossen?" Sohn: "Papa, ich glaube mein Zimmerkollege ist schwul!" Vater (entsetzt): "Wie kommst du denn darauf?" Sohn: "Jedesmal, wenn ich ihn küsse, schließt er die Augen."

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