Lustige Bilder zur Woche - Seite (280)

"Warum arbeiten Sie nicht?" "Zu warm." "Letzte Woche war es Ihnen zu kalt!" "Für die lausigen Bedingungen kann ich nun wirklich nichts."

Sohn 3 (fast 6) erzählt seiner Mutter vom Besuch im Freibad und von dem Eis, das er bekommen hat. Meine Frau musste kurz nachdenken, welche Sorte "Schwarzer Teller" ist, aber sie wird wohl noch in dieser Woche aufhören zu lachen.

Auf Facebook dokumentiert ein befreundetes Paar die Flitterwochen. Von Abreise über Ankunft bis Unterkunft, von Personal, Essen und Pina Coladas im Sonnen- untergang bis hin zu Ungeziefer und Sonnenbrand. Kommentar des Vaters der Frau: "Vögelt Ihr eigentlich auch?"

"Findest du mich zu dick?" "2-3 Kilo vielleicht." "..." "Bist du jetzt etwa sauer?" "Nöö." "Sex?" "In 2-3 Wochen vielleicht."

Die Zeitersparnis der Woche: Sätze, die beginnen mit “Verkehrsminister Andreas Scheuer will...” einfach nicht mehr weiterlesen.

Eigentlich ist es doch scheißegal welcher Wochentag ist, ohne den richtigen Menschen an der Seite sind alle scheiße.

Wollte am Wochenende auf eine Ü-30 Party. Kam nicht rein. 3 cm zu kurz.

"Was hast du am Wochenende gemacht?" "Meine Frau bat mich, etwas in ihrer Tasche zu suchen!"

"Hast Du was geplant im Urlaub?" "Bier trinken." "Du kannst doch nicht zwei Wochen lang jeden Tag Bier trinken!" Challenge accepted.

Kollege et moi stehen rauchend auf dem Bürobalkon. Von oben fliegt ein Lippenpflegestift an uns vorbei. Er so: "Schau mal, eine Labelle." Bester Tag diese Woche. Stand jetzt.

Heute streiken wir seit einem halben Jahr. Es ist absurd. Da fordern Zehntausende 6 Monate die Einhaltung staatlicher Ziele, jede Woche, überall - und die politische Antwort ist ein 26 Wochen andauerndes Ausreden Suchen jenseits wissenschaftl. Erkenntnisse.

Für's Flottenmanöver soll Munition geladen werden. Der Maat: "Leute, seid vorsichtig - letzte Woche sind dabei zwölf Mann in die Luft geflogen." Ein Matrose: "Das kann uns gar nicht passieren - wir sind ja nur acht."

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