Lustige Bilder zur Woche - Seite (214)

Jetzt hör auf zu meckern! Du wolltest doch Flipperwochen in Las Vegas!

Ich bin Physiotherapeut, ich habe für meine Ausbildung etwa 12.000€ bezahlt und wurde drei Wochen in 32 Fächern geprüft um in einem Beruf zu arbeiten, bei dem ich etwas mehr als Mindestlohn verdiene und in die Altersarmut rutschen werde. Woher kommt wohl der Fachkräfte- mangel?

Satan: Hey, ich habe letzte Woche deine Seele gekauft und würde gerne. Ich: Ich nehme keine Rücksendungen an.

Das Wochenende naht! Wenn das kein Grund ist, mal zu lächeln...

Ich habe es meiner Schwiegermutter geschenkt, da sie mich nervte. 5 Wochen hab ich ruhe ich habe extra 2 bestellt um puzzle Teile auszutauschen, dass es unmöglich ist für sie einfach nur empfehlenswert.

Na toll..... jetzt ist Wochenende und ich muss nicht arbeiten. Was mach ich denn jetzt nur?

Können sie bitte noch die Koffer meines Sohnes holen? Der macht hier noch eine Woche Urlaub, bevor der 9€ Ticket-Pöbel eintrifft

Am Tag der Befreiung vergleicht Putin den Angriff auf die Ukraine mit dem Kampf der Sowjetunion gegen Nazi-Deutschland. Glück für ihn, dass er diese Woche nicht zum Abitur in Geschichte antreten muss.

Moin Mädls! Ich brauch Kaffee! Ich hab eine Klorollenhalterung zum Kleben bestellt. Mit Ablage. Ich hatte mit dem Mann darüber gesprochen. Dann hab ich die eine Woche nicht an die Wand geklebt. Der Mann:

Ein alter Vater schreibt an seinen Sohn eine e-Mail: "Lieber Sohn, schade, dass du so weit weg wohnst. Ich würde diese Woche gerne Kartoffeln setzen, doch für das Umgraben des Gartens bin ich leider zu alt und zu schwach" Der Sohn schreibt zurück: "Lieber Vater, grabe auf keinen Fall im Garten, dort habe ich die SS-Uniform von Großvater und seine ganzen Waffen vergraben!" Nach drei Tagen antwortet der Vater: "Lieber Sohn, mein Haus wurde nach deiner letzten Nachricht umstellt von einer Hundertschaft Polizei, GSG9 und Verfassungsschutz. Die haben meinen ganzen Garten durchwühlt und alles von unten nach oben gedreht! Der Sohn antwortet: "Lieber Vater, du kannst nun die Kartoffeln setzen, mehr konnte ich aus dieser Entfernung leider nicht tun für dich!"

Spartipp zum Wochenende: In der Kneipe rufen "die nächste Runde geht auf mir." Ein bisschen warten. Irgendein Klugscheisser ruft bestimmt "auf mich!".

Als Elon Musk noch zur Uni ging, hat er jedes Wochenende Partys in seinem Haus gemacht, um so die Miete zahlen zu können.

Mit 9€ Ticket nach Sylt und jetzt noch diese fynnkliemann Sache. Mega Woche für den Buchstaben y einfach.

Wochenende hat 10 Buchstaben, genau so wie Aperoooool.

Meine Freundin, die um 18:30 von der Arbeit kommt. Ich, der erklärt, warum wir ein Zelt kaufen und in drei Wochen nach Sylt müssen.

ICH, freitags gegen 17 Uhr, das erste Wochenend-Bier vor Augen...

Der 5j war komplett gegen den Schwimmkurs und nach viel Ermutigung und "Du schaffst das" stellte sich raus, sein Haupt- problem liegt darin, dass der Kurs samstags ist und "AM WOCHENENDE WILL ICH EINFACH MEINE RUHE HABEN" Mein Sohn.

Auf dem Geburtstag letzte Woche waren nur Kerle. Das war ein richtiges

Ich kann das Wochenende riechen....

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