Lustige Bilder zur Woche - Seite (216)

Normaler Arzt: "Sie sind leicht erkältet. Ich schreibe, sie lieber die restliche Woche krank." Zahnarzt: "So, ich habe Ihnen 7 Spritzen reingejagt, 2 Zähne gezogen und eine Zahnwurzelbehandlung gemacht. Sie können dann jetzt wieder zur Arbeit."

Chef: "Ich weiß, es ist Wochenende, aber könnten Sie bitte trotzdem kommen? Es ist wichtig." Ich: "Klar kein Problem, Da die öffentlichen Verkehrsmittel aber am Wochenende seltener fahren, könnte es etwas länger dauern, bis ich da bin." Chef: "Okay, wann kommen Sie?" Ich: "Montag, 8 Uhr."

Samstag, endlich ausschlafen! Körper: „Alter, es ist 5:50 Uhr! Aufstehen! Sonst kommst du zu spät!“ „Is Wochenende!“ „Sicher?“ „Japp“ „Ok. Tschuldigung…aber Blase ist ganz schön voll!” “Orrr” “Hätte hier auch noch ein paar Restgedanken von gestern!” Ok. Ich bin wach.

Ich bin jetzt in dem Alter, wo ich mit einem Wochenende pro Woche nicht mehr auskomme.

Über die Hälfte der Deutschen befürwortet ein Tempolimit. Also wie beim bedingungslosen Grundeinkommen, der 4-Tage-Woche oder der Fortführung der Maskenpflicht.

Ich, wie ich mich in mein erstes Online-Meeting nach 4 Tagen Wochenende einlogge

Wie ich noch einmal auf meinen vollen Schreibtisch schaue, bevor ich mir für drei Wochen einen Krankenschein nehme

Um eine Rente von 2000€ brutto zu bekommen, müsst ihr ein brutto Gehalt von 4200€ monatlich erzielen und das 45 Jahre lang. Das ist ein Jahresgehalt von 50.000€. Mein Bruder ist Tischler und erhält ein Jahresgehalt von 26.000€, 40h Woche. Das bedeutet Altersarmut.

Wenn ich sage, dass ich am Wochenende nichts trinken werde

Mein Scrollfinger muss nächste Woche zum TÜV. Die 500 km sind voll.

Frischhaltedosen sind richtig praktisch. Zum Beispiel, wenn man Essen übrig hat, es aber erst in zwei Wochen wegwerfen will.

In 2 Wochen 2 kg abgenommen. Es ist Muskelmasse, weil ich nur am PC gezockt hab und ein faules Schwein bin.

Die Reflexion der Woche: Wer käme schon auf die Idee, jemanden zu kreuzigen, der Wasser in Wein verwandelt!

Ich, Anfang April: "Ich brauche keinen Urlaub um Ostern rum, das lange Wochenende wird zum Erholen ausreichen!" Ich, heute:

Das Mann ruft aus dem örtlichen Einkaufsladen an: "Die haben hier Schlüpper! Passt du in M?" Mutig, für jemanden, der die Woche mit mir in einem Wald- gebiet verbringen möchte.

Ich: Studiere wochenlang intensiv den Prüfungsstoff Mein Gehirn in der Prüfung:

Ich bei meiner Karriereplanung. Ich bei der Wahl des Clubs, den ich dieses Wochenende besuche.

Also wenn sie sich ne Woche nicht rasiert wirds schon ekelhaft haha

Wenn man sich während des Tischgebets beim Osterfrühstück mit den Schwiegereltern bei Judas für das verlängerte Wochenende bedankt

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