Lustige WLAN-Bilder - Seite (13)

Ich habe mir extra einen Zeitplan in meinem Router eingerichtet. Pünktlich um Mitternacht habe ich auf meinem Handy kein WLAN mehr, damit ich früher schlafen gehe. Was mache ich? Ich schalte mobile Daten an... Jedes Mal ☺

Mein neues WLAN Passwort: "23456sorry123456"wird interessant, wenn das nächste Mal jemand vorbeikommt.

Tankrüssel reinstecken, WLAN aktivieren und Schildkröte freilassen

Ich: "Mama, was ist das WLAN Passwort?" Sie: "LeiterBerlin2017Leiter" Ich gebe 10 Mal ein: LeiterBerlin2017Leiter Was sie meinte: #Berlin2017#

WLAN bevorzugt

Das Wlan von meinem Schwiegervater heißt Robert Wlandowski. Und ihr denkt ihr habt Probleme.

Kam gerade am Haus eines ehemaligen Freundes vorbei, zu dem ich keinen Kontakt mehr habe und wurde automatisch mit dem WLAN verbunden. Freundschaft vergeht. WLAN besteht.

Wir wollten einen WLAN-Namen, der die Leute maximal triggert. "Den Klimawandel gibt es nicht" oder "Merkel ist ein Reptiloid" war uns zu billig. Also haben wir uns für "Ich esse Müsli mit Wasser" entschieden.

Guten Freunden gibt man kein Küsschen sondern das WLAN-Passwort.

Ich habe so wenig Kondition, beim Joggen wurde ich nicht einmal von meinem WLAN getrennt.

Europa: Freies Wlan, Netzabdeckung LTE in tiefster Provinz, Glasfaser im Wald, EC-Karten- zahlung auf der Toilette. Deutschland: Inter… Was? #neuland

Wofür ich mein Datenvolumen verbrauche: - Twitter (10%) - Instagram (10%) - ich dachte, ich wäre im WLAN, war ich aber gar nicht (80%)

Vorhin hat sich mein Nachbar mit seiner Frau gestritten und daraufhin das WLAN abgeschaltet. Alter! Was kann ich denn bitte dafür?!

Der wahre Charakter eines Menschen zeigt sich, wenn das WLAN ausfällt.

Warum kann man bei schlechtem WLAN YouTube gerade so auf 144p laden, aber wenn dann Werbung kommt auf einmal 4K Ultra HD.

Falls Ihr Eure Kinder im Haus nicht findet: Einfach das WLAN ausstellen, die kommen dann automatisch! ...und die Nachbarn kommen eventuell auch noch vorbei.

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