Lustige WLAN-Bilder - Seite (15)

Großer Friseursalon in der Stadt: Haare etwas kürzen. 20€. Kleiner türkischer Barbier um die Ecke: Haare schneiden, rasieren, komplettes Umstyling, gratis WLAN, 2 Liter Tee, Einladung zum nächsten Familientreffen. 10€.

Beim Mittagessen, Kind schaut auf sein Handy: Kind: "Mist! Ich habe seit 5 min ne Videokonferenz." Und rennt in sein Zimmer. Ich rufe hinterher: "Sag doch einfach, dass du WLAN-Probleme hattest." Kind: "Jaja." 1 Min später: Kind: "Sorry, Herr Müller, der Bus hatte Verspätung."

Ich habe zuhause das wlan abgeschaltet damit Töchter sich besser auf den online Unterricht konzentrieren können. ( keine Ablenkung durch YouTube, Netflix und co.) jetzt ruf sie mich an und fragt ob ich Dumm bin?

Mein neues WLAN-Passwort ist: "23456sorry123456" Wird lustig, wenn jemand das nächste Mal nachfragt.

Verrückt, dass wir Daten vom Mars empfangen, aber das WLAN mein Zimmer nicht erreicht.

Durchsage im Zug: "Liebe Fahrgäste, dieser Ersatzzug ist älter als wir alle zusammen. Deshalb gibt es heute kein WLAN!"

"Liebe Fahrgäste, dieser Ersatzzug ist älter als wir alle zusammen. Daher gibt es heute kein WLAN."

Bevor ich sterbe, be- auffrage ich jemanden, der nach meinem Tod mit meinem Facebook Account "Geil, hier oben gibt's Wlan" postet.

Ich habe mein WLAN "try-to-hack-ist" genannt. Heute Morgen hieß er dann "challenge-completed".

Im Jahr 2065: "Dieser Moment, wenn du Angst hast, dass dich der Pfleger beim Spazieren Gehen ausserhalb der WLAN-Reichweite schiebt." Felix (87), Rentner.

„Wie ergeht es Ihnen mit der Kur?“ „Das WLAN ist langsam.“ „Ja, aber der gesundheitliche Aspekt“ „Das WLAN ist wirklich langsam, manchmal ist es ganz weg.“ „Ja, aber lassen Sie uns über die medizinischen Aspekte sprechen.“ „WIE SOLL ICH MICH ENTSPANNEN OHNE INTERNET??“

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