Neue Bilder und Memes - Wissen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (20)

Das ist der schlimmste tag meines lebens. Ich nehme hiermit Stellung zur aktuellen Situation: Ja Chöre ist gerade nicht mehr auf Spotify online und wir wissen noch nicht warum. Wir erkennen den Ernst der Lage und werden uns um diese Problem kümmern. (Bis dahin können wir euch mit Flash mich Au Revoir und Ein Lied vertrösten)

Wie ich schlafen gehe mit dem Wissen, dass ich weder Extremtauchen gehe noch enge Höhlen erforschen möchte.

Wir haben einen Wissenschaftler gesucht, aber es war unmöglich ihn zu finden. - Warum? - War ein Mikrobiologe.

Gesucht wird jemand zum gemeinsamen Zähneputzen! Mein Zahnarzt sagt, Zähneputzen alleine genügt nicht! Der muss es ja wissen!

Will gar nicht wissen, wie viel Verlust die gemacht haben, weil alle dachten, dass die Bücher kostenlos sind.

Du isst etwas! Wir wissen, dass du etwas isst!

Hab Sparkasse App gelöscht, man muss nicht immer alles wissen

Ich gehöre zu denen, die noch wissen, was Respekt bedeutet. Die zuhören, helfen und anderen mit Anstand begegnen. Nicht, weil ich von gestern bin – sondern weil ich so erzogen wurde

Wissen Sie, Schwester, ich habe furchtbare Venen. Das macht nichts, ich habe furchtbare Augen.

Du warst nicht dafür bestimmt, es früher zu wissen. Zeit war Teil der Lektion.

Wie ich vorm Setzen eines Tags peinlich genau prüfe, ob die Autovervollständigung nicht einfach ohne mein Wissen meinen vollen Namen oder E-Mail eingefügt hat.

Unnützes Wissen... Bevor das "Eiskalte Händchen" als "Das Ding" Schauspiel-Karriere machte, war es als Souffleur für Gebärdensprache und als Bühnenhelfer tätig.

Ein Mann ruft beim Hausarzt an: "Herr Doktor, wissen Sie schon, was meiner Elfriede fehit?" - "Hmm, na ja, Ihre Frau hat entweder AIDS oder Alzheimer, wir wissen es noch nicht ganz genau. Leider sind im Labor einige Tests verwechselt worden!" - "Oh Gott, das ist ja schrecklich! Aber wie soll ich jetzt rauskriegen, ob sie AIDS oder Alzheimer hat?" - "Ganz einfach, nehmen Sie Ihre Frau und packen sie ins Auto. Dann fahren Sie so um die 10 Kilometer und setzen sie im Wald irgendwo raus. Und wenn sie wieder heimfindet, dann sollten Sie besser nicht mehr mit ihr schlafen!"

Ich hasse es, wenn meine Frau nicht mitfährt... Woher soll ich jetzt wissen, wann ich bremsen, wenden, überholen, beschleunigen, überholen oder parken soll?!

Fährt ein Tourist in die Berge. Auf einer Wanderung über die Wiesen und Weiden im Gebirge begegnet er einem Schäfer mit einer riesigen Schafherde. Er spricht ihn an. "Entschuldigen Sie, wissen Sie eigentlich, wie viele Schafe Sie genau haben?" Antwortet der Schäfer: "Es sind genau 1756 Stück." Der Tourist staunt. "Das ist ja unglaublich. Wie zählen Sie die denn, dass Sie eine so genaue Zahl nennen können?" Antwortet der Schäfer: "Ach, das ist gar nicht so schwierig. Ich zähle immer nur die Ohren und teile dann durch zwei."

Ein älterer Patient bekommt ein Hörgerät vom Arzt. Ein paar Wochen später trifft er den Arzt wieder. Arzt: „Ihr Gehör ist jetzt perfekt! Ihre Familie muss begeistert sein." Patient: „Tja... die wissen noch gar nichts davon. Ich sitze einfach da und höre still zu. In einem Monat habe ich mein Testament schon dreimal geändert!"

Aktuell bestehe ich aus 50% Müdigkeit 20% unnützem Wissen 20% Sarkasmus 10 % Paulaner Spezi.

Übrigens, ab einem gewissen Alter gibt es kein Vormittag oder Nachmittag mehr. Dann gibt es nur noch "Zeit für Kaffee" oder "Zeit für Wein".

Jetzt wissen wir, welche Schuhe der Papst am liebsten trägt.

Nicht jeder, der schweigt, ist stark. Manche wissen einfach nicht, wem sie noch vertrauen können.

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