Neue Bilder und Memes - Wissen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (21)

Wenn der Film Findet Nemo wissenschaftlich korrekt wäre, wäre Nemos Vater nach dem Tod von Nemos Mutter weiblich geworden. Dann hätte er sich mit seinem Sohn gepaart.

Wenn eine SMS 15 Cent kostet, was kosten dann 6 SMS? - Woher soll ich denn das wissen? Die Rechnung bezahlen doch meine Eltern...

Der Muttertag geht übrigens vom 01.01. bis 31.12 - Ich finde, Sie sollten das wissen.

Ralf Schumacher?!?! - Willst auch du wissen wie viel ich schlucke?

Wenn ich mich wiege ziehe ich immer 5kg ab. Ich finde nicht, dass Brüste und Gehirn einem ein schlechtes Gewissen machen sollten.

Der Sinn des Lebens ist, so leidenschaftlich zu sein, dass die Leute nicht wissen, ob du verrückt oder genial bist..

Jetzt wissen wir auch, wieso es Gitter mit dieser Form gibt...

Liebe Kollegen, einige Punkte die uns das Leben erleichtern würden: TELEFONIEREN: Im Großraum okay. Aber NICHT auf Lautsprecher. Sven aus dem Sales: Wir hören jedes Gespräch. Wir wissen Dinge über deine Kunden. Bitte hör auf. PARFÜM: Ja. Aber nicht das ganze Fläschchen. Wir sind 12 Leute auf 80qm. Wir riechen alles. Wirklich. Auch das Deo. Auch das Essen. Auch wenn jemand zu Hause Knoblauch gegessen hat. ESSEN AM SCHREIBTISCH: Geht. Aber nicht der Eintopf von Oma. Nicht heißer Fisch. Nicht aufgewärmtes Mittagessen mit Curry. Wir leiden mit. Aber leise. KAFFEEMASCHINE: Wer leer macht, macht voll. Auch wenn die Kapsel im Müll ist und keiner zusieht. Wir wissen wer es war. Die Kollegin gegenüber sieht alles. ABSPRACHEN: Im Großraum besprechen geht. Aber nicht einen 30-Minuten-Streit über die Marketing-Kampagne. Dafür gibt es Besprechungsräume. Die sind oft frei. Echt. KÜHLSCHRANK: Alles was nicht beschriftet ist, gilt als Allgemeingut nach 5 Tagen. Beschriftet wird mit Namen und Datum. "Markus, 14.03." Nicht "Sandra, 2019." KLIMAANLAGE: Wir sind uns nie einig. Manche frieren, manche schwitzen. Kompromiss: 22 Grad. Wer kalt hat, zieht sich was an. Wer warm hat, öffnet das Fenster. Wir sind ein Team. Aber das funktioniert nur mit Rücksicht. ????

Ein Gynäkologe bemerkt dass seine Patientin nervös ist. Beim anziehen der Latexhandschuhe fragt er sie: Wissen Sie wie diese Handschuhe gemacht werden? - Sie: Nein !" - Er: In Mexiko tauchen die Leute ihre Hände mit allen Handgrößen, in flüssigen Latex und lassen es trocknen! - Zuerst kommt keine Reaktion der Patientin, doch dann fängt sie an laut zu lachen und sagt: Wissen Sie was Herr Doktor, ich stell mir gerade vor wie sie die Kondome herstellen!

Die Wohnung ist sehr gefragt. Wir wissen.

DIE DDR-Regierung lässt die Einstellung ihrer Bevölkerung zu Partei und Staat durch eine Meinungsumfrage prüfen. Auf die Frage: "Wie stehen Sie zum real existierenden Sozialismus in der DDR?" schreibt ein Mann: "Wie zu meiner Frau!" Er wird zur Stasi bestellt, die von ihm wissen will, wie er das wohl gemeint habe. "Ganz einfach, Genossen, ich bin jetzt fast 40 Jahre verheiratet und da hat man sich an vieles gewöhnt. Aber Spaß macht es schon lange nicht mehr..." - ERICH Honecker hat sich ein Bein gebrochen – er ist über eine der vielen Versorgungslücken gefallen.

Glauben sie wissen alles: Jungfrau, Stier, Löwe, Krebs. Wissen, dass sie nichts wissen: Schütze, Widder, Fische, Zwillinge. wissen wirklich alles: Steinbock, Wassermann, Waage, Skorpion.

Gestern wollte meine Chefin in der Kaffeepause wissen, welches Tier wir wären. Sie wäre eine Antilope. „Immer wachsam. Und Sie?“ „Ich wäre ein Taube“ sage ich. „Wieso Taube?“ „Ich scheiss auf alles.“ Jetzt guckt sie wieder so.

Wenn Hass und Gewalt die Antwort ist, dann will ich die Frage gar nicht erst wissen.

Ich finde es sehr kritisch, dass Schüler ihre Hausaufgaben mit KI machen. Das Wissen prägt sich überhaupt nicht ein, wenn man es nicht selbst beim Klassenkameraden abgeschrieben hat.

Ein altes Ehepaar möchte in den Winterurlaub fahren. Freunde empfehlen ein schön gelegenes Hotel in Österreich. Der Mann ruft sofort dort an: „Hätten Sie im Januar noch ein Doppelzimmer für uns?“ Der Portier: „Ja, mein Herr, wir haben noch ein Zimmer frei, allerdings nur noch das Hochzeitszimmer.“ Darauf der Mann: „Tja, wissen Sie, ich bin seit 30 Jahren verheiratet...“ „Keine Sorge, mein Herr“, beruhigt ihn der Portier, „wenn ich Sie im Ballsaal unterbringen würde, müssten Sie ja auch nicht die ganze Zeit tanzen.“

Menschen brechen Menschen nicht aus Versehen. Sie tun es nicht einfach so. Sie wissen genau, was sie sagen. Sie wissen genau, wo es trifft.

Wissenswertes: Apfelsinen sind in m/w einzuordnen. Die Männchen spritzen Dir ohne Vorwarnung ins Auge, die Weibchen sind ohne Grund sauer.

Das Leben ist die härteste Prüfung, die es gibt. Einige werden versagen, weil sie versuchen andere zu kopieren, ohne zu wissen, dass jeder ein anderes Blatt hat.

Wenn du wissen willst, wer ein Mensch wirklich ist, beobachte ihn, wenn er müde ist. Wenn er gestresst ist. wenn er denkt, niemand schaut hin. Charakter zeigt sich nicht im Sonnenschein.

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