Neue Bilder und Memes - Wg - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2)

Im Jahr 1867 wurde tief in einer Dschungelhöhle in Indien ein verwilderter Junge entdeckt: Dina Sanichar. Seine Geschichte veränderte für immer die Sicht auf sogenannte "Wolfskinder". Er bevorzugte rohes Fleisch, bewegte sich auf allen vieren und knurrte wie die Wölfe, mit denen er gelebt hatte. Seine Augen waren scharf, seine Instinkte wild – sogar Knochen nagte er wie ein Tier. Trotz jahrelangen Kontakts mit Menschen lernte er nie sprechen. Er blieb ein rätselhaftes Wesen zwischen Tierwelt und Menschsein. Sein außergewöhnliches Leben inspirierte später einen der bekanntesten literarischen Helden überhaupt: Mowgli aus dem Dschungelbuch.

Hallo ich hatte eine richtig durchtriebene Nacht sowas passiert mir nie ich hab leider alles voll gekotzt und das muss nun wieder sauber gemacht werden da ich in einer Wg wohne und wirklich absolut kein Bock habe 200 € für sauber machen geht ganz schnell ist aber widerlich tut mir leid.

Andere bekommen Kinder, bauen Häuser, haben 100k+ angespart, machen Karriere, haben tausende Follower. Ich arbeite nur 3 Tage die Woche, lebe in einer WG und vergleiche Pubs in London.

In unserer WG ist "Putzplan" ein Synonym für "Diskussionsgrundlage".

Katzen zu haben, ist wie in einer WG zu wohnen. Jeder macht sein Ding, ab und zu begegnet man sich und hängt zusammen ab. Und manchmal findet man irgendwo Kotze.

Howgh! Hau du zuerst.

Meine Vater hatte einen Hauptschulabschluss und konnte mit seiner Ausbildung als Mechaniker meine Mutter, ein Haus, 2 Autos und 2 Kinder finanzieren. Ich habe einen Master Abschluss und suche nach WGs, weil alleine wohnen zu teuer ist.

Setz beim Essen die Kopfhörer ab! - Für mich ist das mehr eine Zweck-WG

Krank, wie WG-Castings mittler- weile so geworden sind wie mehrere Runden Consulting- Bewerbungsgespräche. Als Nächstes wollen sie, dass eine Case Study bearbeitet, wie man damit umgeht, wenn der Ofen dreckig ist.

Yo, Bidde... "Satan" ist mein Vater. Nennt mich einfach "S-Dawg"! - Ok. "Cool".

Ich war vorgestern auf einer größeren WG-Party feiern. - Mein Ex war auch da und hat erzählt, dass er Vater wird. Ich war so betrunken, dass ich kurz Angst hatte, die Mutter zu sein. - Wie kann ein Mensch so dumm sein?

Bevor ich in eine WG gezogen bin, hab ich darauf geachtet, dass die Leute, mit denen ich zusammen- ziehe, nicht so wirken, als würden sie regelmäßig und in voller Lautstärke den Geschlechtsakt vollziehen... Und naja, was soll ich sagen: Never judge a book by its cover.

Stehe gerade an der Supermarktkasse. - Typ vor mir lässt sein Brötchen fallen. - Kassiererin: "Möchten Sie ein neues?" - Typ: "Passt schon. Euer Boden ist wahrscheinlich sauberer als die Teller in unserer WG." - Den feier ich.

Seitdem wir in unserer WG beschlossen haben, dass von der Strom/Gas-Rückzahlung Bier gekauft wird, ist 12 Grad in der Wohnung gar nicht mehr so kalt.

Irgendwann brachte mein WG-Mitbewohner einen unfassbar hässlichen Sessel vom Sperrmüll mit in die WG. Niemand wollte ihn haben, und so landete er im Wohnzimmer und stand wochenlang einfach nur da. Seitdem meine Mitbewohnerin vor einigen Wochen auf diesem Sessel saß, während wir mit ihr ein ziemlich tiefgründiges Gespräch über ihre Struggles und negativen Gedanken führten, haben wir den Sessel als unseren WG-Therapie-Sessel getauft. Wenn man etwas loswerden möchte, sei es Herzschmerz oder Krisen, setzt man sich einfach auf den Sessel und bekommt einen Tee und Aufmerksamkeit. Wir sitzen dann zusammen, reden und finden Verständnis füreinander. Tatsächlich wird der Sessel seitdem öfter genutzt, und mit ihm haben wir einen Ort für Verständnis und Wohlsein geschaffen.

Die Super-Veganerin in unserer WG wollte wissen, ob wir alle den Unterschied merken und hat den Kakao aus Kuhmilch im Kühlschrank gegen einen aus Sojamilch ausgetauscht. Long Story short: Einer hat es sofort herausgefunden, weil er allergisch auf Soja reagiert.

Als einziger Kerl in einer Frauen-WG wohnen. Vorstellung: Geil! Realität: Haare.

Da bringt man für die ganze WG das Altpapier weg und es ist auch wieder nicht recht... "Mimimimimi das war meine Bachelorarbeit... Mimimimimi morgen ist Abgabe... Mimimimimi!"

Kinder zu haben ist, als ob man sich die nächsten 18 Jahre für ein WG Leben verpflichtet und niemand hält sich an den Putzplan.

Komme zurück in die WG vom Einkaufen mit 3 Kästen Bier, 2 Flaschen Whiskey, 3 Flaschen Vodka, Mischgetränken und 3 Baguettes. Mitbewohner: "Erwarten wir Besuch?" Ich: "Wieso?" Mitbewohner: "Weil du so viele Baguettes gekauft hast?"

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