Neue Bilder und Memes - Wg - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (4)

Er wollte mir in seinem WG-Zimmer etwas auf seiner Gitarre vorspielen. - Seine Mitbewohnerin kam instant ins Zimmer gestürmt und schrie: - „Wenn du nicht endlich aufhörst, ziehe ich aus!"

Seitdem ich meinen WG-Mitbewohnern gesagt habe, dass der Esstisch stabil genug für Sex ist, wischen sie ihn immer freiwillig ab. Einfach so.

Mein MB und ich studieren beide Maschinenbau. In unserer WG steht schon seit dem Einzug eine kaputte Mikrowelle. Heute haben wir eine neue Mikrowelle gekauft. Turns out: Die alte war nicht eingesteckt gewesen

Danke an meine WG, dass ihr dafür ein Label gemacht habt. Ohne euch wüsste ich nicht was da drin ist.

Wer hat meine Herztropfen leer gemacht?!! In der Rentner-WG

Ich liebe WG-Leben: Hatte voll Bock auf Dessert und habe in der WA-Gruppe gefragt, ob wer etwas hat - nein. Aber als es darum ging, was zu bestellen, hat sich jeder einen Donut ausgesucht bis der Mindestbestellwert erreicht war #glücklich

Habe jetzt eine neue Putzstrategie in der WG: Ich habe mir ein Fake Tinder-Profil gemacht und ein Date mit meinem Mitbewohner bei ihm daheim ver- abredet.

Die Cannabis-Migrationswelle aus Bayern wird für alle ande- ren Bundesländer schwer zu stemmen sein. Integration schwierig wg Sprach- und Kulturbarriere. Aber: WIR SCHAFFEN DAS!

Haben uns bei einer WG Party kennengelernt. Beim dritten Date hatten wir S*x. Danach schrieb er mir bei WhatsApp, dass er eigentlich über mich in Kontakt mit meiner hübschen Mitbewohnerin kommen wollte. #danke

Dieser Moment, wenn du Schränke umräumst und die Spinnen dahinter erst einmal den Räumungsbescheid sehen wollen, weil sie hier angeblich seit über einem Jahr zusammen mit ihren Freunden, den Wollmäusen, in einer WG leben.

Ich habe die Heizung in der ganzen WG ausgemacht

Wir sind beim dritten Date bei ihm in der WG gelandet. - Als wir in sein Zimmer kamen, war der komplette Hausmüll über seinem Bett ausgeleert worden. - Die Mitbewohnerin war wohl sauer, weil er seinen Pflichten nicht nachkam.

Brauchen seit Monaten für die WG nen Staubsauger, hab einen für 60€ gefunden und schlag diesen meinen MB vor. Kommentar von MB: "Wären halt 3 Kästen Bier Leute.." Joa "Leute" was soll ich sagen, Wir saufen uns halt jetzt die Wohnung sauber.

Eine Patientin (76) wundert sich, dass ihr Sohn (42) seit nunmehr 15 Jahren mit seinem besten Freund in einer WG wohnt:,,Wie soll der auch eine Frau finden?

Herr Schröder hat Herrn Tritt-Ihn zum Umweltminister gemacht. Tags drauf fragt Jürgen Trittin die Mitglieder seiner WG: „Freunde, wo ist das Buch über alternatives Heizen?" - Antwort: „Im Ofen!"

Der unsichtbare Dritte - Das Prüfungsamt unterstellte einem Examenskandidaten, sein Zwilling habe die Klausuren für ihn geschrieben. Laut einem Schriftgutachten war es keiner von beiden. Trotzdem hat der Prüfling das Examen nach einem BVerwG-Urteil nun bestanden.

Verhütest du? Jo, mit Cowgummi.

Wir haben gestern bei uns in der WG eine Party geschmissen. Gerade klingelte ein Gast und wollte seine 4 Pfandflaschen wieder mitnehmen. Er ist deshalb extra von Barmbek nach Harburg gekommen

Werbung für den Supersparpreis der DB auf Instagram: 1869 "Für den Supersparpreis zahlt ihr 12,90€, dass ist so viel wie ein WG-Zimmer in Cottbus oder ein Döner in München."

Wir hatten letztes Jahr einen neuen Mitbewohner. Ich bot ihm an abends gemeinsam zu kochen, da der Rest der WG in der Heimat war. Er hatte dann einen Rosenstrauß gekauft, den Tisch mit Kerzen dekoriert und machte ständig Anspielungen.

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