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Wenn Moses eine Fahrprüfung bestanden hätte
Wenn du überprüfst, ob die Moorhaube bereits heiß genug ist, um Eier darauf zu braten
Beziehungstipp: Wenn Freund/Freundin sauer auf euch ist und grad wieder anfängt mit euch zu sprechen, kann man die Situation easy deeskalieren mit "na haben wir uns wieder beruhigt".
Wenn man ihn fragt, was er essen würde, antwortet der Kaiser der Anmache, der Imperator der Komplimente, der Absolvent des College of Schickimicki: "Dich".
Wenn das Kind sein Fläschchen braucht, springen die Frauen sofort. Wenn der Mann eine Flasche braucht...
Wenn du wieder nur mit halbem Ohr hinhörst, was es eigentlich gibt.
Corona ist wie S*ex and the City. Jedes Mal, wenn wir denken, dass es für immer weg ist, kommt es schlimmer zurück.
Ich kann nicht, wenn einer zuguckt. Ich schon.
Wenn du im Internet nach "Gary Oldman" Bildern suchst, aber aus Versehen das "r" weglässt.
Ein typischer Sonntag: Wenn man um 20 Uhr bemerkt, dass man den gesamten Tag verschwendet hat und jetzt traurig ist, weil morgen schon wieder Montag ist.
Wenn du seit einer Stunde vorm Berghain Schlange stehst und dann plötzlich das LSD nachlässt
Ich bin so deutsch, dass ich sogar Angst vor der Ticket- kontrolle habe, wenn ich ein gültiges Ticket besitze.
Wenn man den angeschalteten Backofen öffnet: DER STANDARD Hitzewelle rollt auf Mich zu
Mona Lisa, wenn Leonardo Da Vinci sie zur jetzigen Zeit gemalt hätte:
Manche Menschen trampeln auf einem herum bis zum geht nicht mehr. Und wenn du dich dann endlich wehrst und dagegen ankämpfst, bist du sofort der Böse und sie spielen das Opfer!
Der neve Trend aus den USA "Nasenhaar-Extensions" Wenn Koks zur Weihnachtsdeko wird
Wenn dein Vermieter Sagt, dass keine Haustiere erlaubt sind
Wenn du dir seit zwei Wochen versprichst, dass du die Wäsche gleich zusammenlegen wirst:
Wenn man einen Elch füttert, kann es sein, dass er den nächsten Menschen angreift, wenn er kein Futter anzubieten hat. Elche füttern ist von nun an mein neues Lieblingshobby.
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