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Wenn du sagst, dass du etwas kaufen möchtest, während dein Telefon in der Nähe liegt: Google Amazon Facebook

Wenn man ein Abteil betritt und dort Julius Cäsar sitzt...

Im Home Office hat man ja immer sofort irgendwie ein schlechtes Gewissen, wenn man mal auf Toilette geht. Oder mal kurz Müll rausbringt. Oder den Hund in den Garten lässt. Baden geht. Oder sich ein paar Stunden mit einer Flasche Wein auf die Couch legt.

In der Paarungszeit paaren sich Löwinnen 20-40 Mal am Tag, aber wenn der Löwe nicht mithalten kann, zwingen sie ihn, sich zu paaren, indem sie in seine Genitalien beißen.

Mein Opa hat an Weihnachten gesagt: "Nehmt mir den Ehering ja nicht ab, wenn ich tot bin, damit Petrus Sieht, dass ich schon in der Hölle war."

Wenn man den Salatteller ungefähr 90° nach rechts kippt, fällt alles zu Boden und man kann Pizza bestellen.

Wenn ich mit Dir fertig bin, findet dich nicht mal mehr Google.

Wenn der Abend mal wieder völlig eskaliert ist

Die Pupille vergrößert sich bis zu 55% wenn wir etwas sehen was wir lieben. Wenn ich Menschen sehe.

So ein Sportstudium ist ganz schön komplex, wenn man bedenkt, dass man später hauptsächlich in Jogginghosen rumläuft und Kindern zuruft, dass sie runter vom Mattenwagen sollen.

Das Clown Paradoxon: Nur, wenn du es ernst meinst, ist es ein Witz.

Wenn deine Partnerin dich während der Arbeit anruft, um dir zu sagen, dass sie ein "besonderes" Bier gekauft hat, was sie zuvor noch nie gesehen hat. Das Bier:

Wenn ich mich im Laden nach dem Preis erkundige, der etwa viermal höher ist, als ich mir leisten kann und ich dann so tue, als würde ich es mir überlegen.

Wenn deine Mutter sagt, dass du süß aussiehst

Dieser Moment, wenn man realisiert, dass man 2021 häufiger eine Maske als einen BH angezogen hat.

Wenn du versuchst die Regierung durch Wahlen zu reparieren

Wecker. Du hasst ihn genauso sehr, wenn er klingelt und wenn er nicht klingelt...

Wenn der Kunstlehrer sagt du hast noch 1 Minute

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