Lustige Wein-Bilder - Seite (2)

Habe gestern 20 Euro gefunden. Als guter Christ habe ich mich gefragt, was Jesus tun würde. Hab sie dann in Wein verwandelt.

Currywurst mit Pommes, bitte. Wir sind ein 4-Sterne-Restaurant. Schweinebrät im Tomaten-Curry, serviert an Stäbchen von der Kartoffel.

Mein Kind hat gerade geweint, weil ich seinen Toast diagonal durchgeschnitten habe. Gestern war genau das noch „die einzig richtige Art"

Wenn du aufgehört hast zu weinen und in den Spiegel schaust.

Maria backt einen Kuchen, in den sechs Eier kommen. Als der Kuchen fertig ist, will sie ihn zum Kaffeetrinken mit ihren Freundinnen tragen. Doch der Kuchen ist richtig schwer. Am Friedhof macht sie deshalb eine kurze Pause und stellt den Kuchen auf der Friedhofsmauer ab. Doch das Prachtstück gerät aus dem Gleich- gewicht und kippt auf den Friedhof. Sofort fängt Maria an zu weinen. "Er war so groß und prächtig – und da liegt er nun!" Da kommt ein Fußgänger vorbei und lächelt. "Nun seien Sie mal nicht so traurig! Es mag ein schwerer Verlust sein, aber Sie sind noch jung und es gibt noch viele andere, die groß und prächtig sind!" Sagt Maria: "Ja, aber die mit sechs Eiern sind selten!"

Gäste können ja so anstrengend sein: Hast du noch Wein...? - Das Klopapier ist alle...! - Das Ungeziefer im Bad hat mich angegriffen...! - Ihr kennt das.

Nach langer Zeit hatte ich gestern Abend wieder mal ein Date. Hab Sie dann gefragt, ob sie noch einen Wein möchte oder ob ich ihr jetzt schon gefalle... Sie trinkt immer noch.

24 Männer, die mit einem Flugzeug von Irland nach Pakistan abgeschoben wurden, bekamen an Bord Würstchen aus Schweinefleisch serviert.

Ein Ehemann, der romantisch sein wollte, schickte seiner Frau eine Nachricht: "Wenn du schläfst, schick mir deine Träume. Wenn du lachst, schick mir dein Lächeln. Wenn du isst, schick mir einen Bissen. Wenn du trinkst, schick mir einen Schluck. Wenn du weinst, schick mir deine Tränen. Ich liebe dich!" Die Frau, normalerweise nicht romantisch, antwortete: "Ich bin auf der Toilette. Bitte raten Sie."

Die Leute sagen, dass Milch trinken stärker macht. Trinke 5 Gläser Milch und versuche, eine Wand zu bewegen. Geht nicht? Trinke jetzt 5 Gläser Wein. Die Wand bewegt sich von ganz alleine.

Treffen sich zwei Freunde. Fragt der eine: „Du hattest doch gestern die Verabredung mit deiner neuen Freundin. Wie war es denn?" - „Ach, es war die reinste Enttäuschung", sagt sein Freund. „Warum denn das?" - „Naja, alles hat gut angefangen. Wir waren im Restaurant, haben gut gegessen. Danach sind wir ins Kino gegangen und haben einen tollen Film gesehen. Danach hat sie mich noch auf einen Drink zu sich nach Hause eingeladen. Wir haben also ein Gläschen Wein getrunken. Dann hat sie sich plötzlich ausgezogen und ist ins Bett gegangen.“ – „Ja, und dann?", fragt sein Freund. „Naja, daran habe ich gemerkt, dass sie müde ist, dann bin ich halt gegangen."

Die Japaner essen sehr wenig Fett und haben weniger Herzinfarkte als die Briten oder Amerikaner... Die Franzosen essen viel Fett und haben ebenfalls weniger Herzinfarkte als die Briten oder Amerikaner. Die Japaner trinken sehr wenig Rotwein und haben weniger Herzinfarkte als die Briten oder Amerikaner. Die Italiener trinken übermäßig viel Rotwein und haben ebenfalls weniger Herzinfarkte als die Briten oder Amerikaner. Die Deutschen trinken viel Bier und essen viel Wurst und Fett und haben weniger Herzinfarkte als die Briten oder Amerikaner. Fazit: Iss und trink, was dir gefällt. Englisch sprechen tötet dich offenbar.

Deine Oma, die vom Himmel aus zusieht, wie du Schweinekoteletts in der Heißluftfritteuse machst.

Und bald kann man nachts wieder draußen sitzen, die Sterne beobachten, ein Glas Wein trinken und reden, bis die Sonne wieder aufgeht.

,,Sie wollen uns die Heimat kaputt machen. Sie wollen uns die Schweinshaxe, die Bratwurst, das Schnitzel verbieten! Ich lasse mir nicht mein Schnitzel wegnehmen. Niemand geht an mein Schnitzel! Wir werden Wir werden von Wahnsinnigen regiert! Und von Idioten!" Alice Weidel

Ich habe sie weinend angerufen und lachend wieder aufgelegt. Das fasst ziemlich gut zusammen, was für eine beste Freundin sie ist.

Lebensgefahr! - Weinbergarbeiten

"Wie war dein Tag?" - "Gib mir einfach den Wein."

Zwischen 1980 bis 1982 war in Minnesota ein Serienmörder aktiv, der nur "Weepy-Voiced-Killer" genannt wurde. Diesen Namen erhielt er, da er die seltsame Angewohnheit hatte, nach jedem seiner Morde den Notruf zu wählen, um dort in weinerlicher Stimme über seine eigenen Taten zu klagen.

In meinem Alter gibt es kein "Vormittag" oder "Nachmittag" mehr. Es gibt nur noch "Zeit für Kaffee" oder "Zeit für Wein".

1
2
3
»