Lustige Wein-Bilder - Seite (4)

Pass auf dich auf. Geh spazieren, mach eine Pause, trink etwas, iss dein Lieblingsessen, lies ein Buch, weine, wenn es sein muss. Tu, was du tun musst, denn am Ende des Tages bist du alles, was du hast.

"Das Leben ist wie ein Theaterstück, aber ohne Proben. Also singt, weint, tanzt, lacht und lebt, bevor sich der Vorhang schließt und das Stück ohne Applaus endet." - Charlie Chaplin

Mein Zimmer ist ein absoluter Schweinestall. Wird Zeit für ne größere Wohnung, damit sich der Müll besser verteilt.

War beim Arzt. . . Mein Leben lang habe ich Kaffee, Wein, Bier, Schnaps und Likör getrunken. Nun sagt er mir, ich habe Wasser (!) in den Beinen. Das kann nur beim Zähneputzen passiert sein.

Schweinespeck. Ein hervorragender Ersatz für Tofu.

Schweine Speck. Ein hervorragender Ersatz für Tofu.

Schweine sind schlauer als jedes andere Haustier und werden von Tierexperten als trainierbarer angesehen als Hunde oder Katzen.

Wollen wir noch auf ein Wein zu mir? - Ich bin seit einem Jahr trocken! - Achso, kein Problem! Ich hab Gleitgel daheim!

Wieso weinen Frauen immer so viel? Check das nicht. - Weil es verboten ist jemanden umzubringen und das ist frustrierend.

Ich habe mich heute im Spiegel angesehen: jung, hübsch, sympathisch, fast wie Mitte 20. Ganz klarer Fall: Den Wein kauf ich wieder.

Ich habe geliebt, gelacht, geweint und verloren, aber ich habe niemals aufgegeben.

Weinstein: Wirf ihn in die Luft. Fällt er zu Boden, ist es Zeit für ein Glas Wein

Ein Teil von mir sagt, dass ich weitermachen muss. Der andere Teil will zusammenbrechen und weinen...!

Liebe Veganer, kleiner Denkanstoß: Glück = Schwein gehabt Pech = da haben wir den Salat Ich sags ja nur...!

Abschlussbericht für Frau Schuster - Fahrzeug: Opel Corsa, Baujahr 2009, Farbe: "irgendwas zwischen Silber und Aufgeben" Auftrag: "Macht so ein Geräusch." Frau Schuster, wir müssen über Ihren Corsa reden. Sie sagten: "Der macht seit einer Woche so ein komisches Geräusch Wir haben das Geräusch gefunden. Es waren drei Geräusche. Und ein Wunder, dass Sie noch fahren. Befund 1: Bremsen. Was Bremsen sein sollten. Was mal Bremsen waren. Wir schweigen aus Respekt vor den Toten. Befund 2: Unter dem Beifahrersitz haben wir 14 Haargummis, 3 Feuerzeuge, eine Gabel (warum?) und ein Überraschungsei von 2017 gefunden. Letzteres haben wir aufgemacht. War ein Schlumpf. Befund 3: Der Ölstand. Es gab keinen Ölstand. Es gab eine Öl-Erinnerung. Ein Hauch von Öl. Wie Parfum, nur trauriger. Gesamtkosten: 847,30€. Ja. Achthundertsiebenundvierzig. Wir haben auch geweint. Ihr Marco von der Werkstatt. PS: Den Schlumpf haben wir behalten. Als Schmerzensgeld.

Männer altern wie Wein, Frauen altern wie Milch.

Der Lidl-Mitarbeiter, wenn ich die 1,5 kg Schweinebauch in diese praktische Schneidemaschine beim Backregal lege

Meine Hormone spielen verrückt. Immer wenn ich eine rauche, bekomme ich Lust auf Schweinereien. - Jetzt beruhigen Sie sich. Setzen wir uns erst mal hin und rauchen eine.

Sonntag muss man auf der Couch verbringen. Sonst weint sie.

"Lust auf etwas Realität?" fragt die Vernunft "Na klar." antwortet die Torheit "Nimm den Wein mit." empfiehlt die Erfahrung

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