Lustige Wein-Bilder

Wenn man beim Wort SAFT nur 4 Buchstaben ändert, bekommst du das Wort WEIN!

Schatz, wirst du weinen, wenn ich sterbe? Natürlich, Liebling. Wie süß, kannst du mir zeigen, wie du weinen würdest? Kannst du bitte zuerst sterben?

Vor Gericht: Richter: "Nun sagen Sie mal Herr Jansen, warum haben Sie auf Ihren Jagdkameraden geschossen?!!" Angeklagter: "Ich habe ihn für ein Wildschwein gehalten!!" Richter: "Wann bemerkten Sie Ihren Irrtum?" Angeklagter: "Als das Wildschwein zurückschoß!!"

Ich kann zwar kein Wasser in Wein verwandeln, aber ich kann jedes Gespräch in einen Streit verwandeln.

Ich weiß, dass ich alles schaffen kann. Auch wenn ich manchmal erst kurz weinen muss. Aber dann schaffe ich es.

Während Du die Treppe zum Weinkeller hinabsteigst...

Hätten Sie gern Rot- oder Weisswein? - Das spielt eigentlich keine Rolle, ich bin nämlich farbenblind!

Hatte heute den schlimmsten Tag meines ganzen Lebens: Wurde gefeuert, hatte dann einen Autounfall, mein Freund hat sich getrennt und hab meinen Regenschirm beim stärksten Regen vergessen. Musste dann einfach weinen. Kommt ein kleiner Junge und fragt "Du weinst weil du hässlich bist oder?"

Ich möchte heute etwas Aufregendes machen. Was empfiehlst du? Probier das neue Scharfe Schoko-Eis! Es ist so scharf, dass du rückwärts weinst! Manchmal sind die besten Abenteuer etwas scharf und zum Glück eiskalt!

Die Kinder möchten gerne das berühmte Schloss Neunschweinschwan besichtigen.

Liebling, bitte weine nicht. Oh, hast du Angst, mich traurig zu sehen, mein Schatz? Nein... es ist nur so, dass wenn du weinst, dein Make-up verläuft und du mir Angst machst!

Dieser Typ auf meinem Flug hat seiner Freundin gerade gesagt, dass er nicht mit ihr zusammen sein kann wenn sie Wurm Befall hat, und sie weint.

Als einmal Wasser nicht in Wein, sondern in Jack Daniels verwandelt wurde...

WIR HABEN KEIN ESSEN. Das ist eine KNEIPE. Keine KÜCHE. Was wir haben: -Bier. -Schnaps. -Wein (2 Sorten, fragen Sie nicht welche). -Wasser (wenn Sie drauf bestehen). Was wir NICHT haben: -"Kleine Snacks" -"Nur was Kleines zum Knabbern" -"Haben Sie vielleicht Nüsse?" -Eine Speisekarte. -Einen Koch. -Einen Herd. Was ich anbieten kann: -Der Döner nebenan liefert -Die Pizzeria gegenüber liefert -Sie dürfen das Essen HIER essen (aber Getränke von MIR) Was ich NICHT anbiete: -Meine private Tüte Chips hinter der Theke. Die ist MEINE. Klaus- PS: Ja, es riecht manchmal nach Essen. Das bin ICH der isst. MEINE Chips.

Ernährungsberater:in: „Du isst die falsche Dinge!“ Dentist:in: „Du putzt falsch!“ Trainer:in: „Du bewegst dich falsch!“ Weinhändler:in: „Eine ganz vorzügliche Wahl...!“ (Nun urteilt weise!)

Ein Hund und ein Schwein, gingen eine Ehe ein, und das Produkt aus diesem Bunde, sind wir versoffnen Schweinehunde.

Mein Sohn erklärt mir gerade, dass er eigentlich gar nicht zur Schule gehen muss, weil er YouTuber werden will und dafür keinen Schulabschluss braucht. Soll ich weinen oder lachen?

Habe mit meiner 4jährigen Nichte Arzt gespielt. Ich soll eine Woche zu Hause bleiben und Wein trinken. Hatte schon schon schlechtere Ärzte...

Ich habe 10 Minuten später, nachdem ich das gelesen hatte, geweint.

Zuhausi der auf 1-2 Bier vorbeikommen will. Zuhausi der auf 1-2 Gläser Wein vorbeikommen will. Ich, der weiß das man zwölf ohne Bindestrich schreibt.

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