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Sie: Er denkt bestimmt wieder an andere Frauen... Er: Kann man Limonade nicht als "Wassereis zum Einfrieren für Zuhause" verkaufen und somit die Zuckersteuer umgehen?

Ich bei 40°C in der Dachbodenwohnung - 5 Cent Wassereis dass dir die Mundwinkel zerfickt

Scheiß auf "Lass uns diesen Sommer magische Erinnerungen schaffen". Ich will jemanden, der mir wortlos ein kaltes Wassereis bringt, den Ventilator exakt auf mich ausrichtet und akzeptiert, dass mein Körper ab Juni im Grunde nur noch aus schlechter Laune und Schwitzen besteht. Das ist wahre Intimität.

Heute werden Temperaturen von bis zu 40 Grad erwartet. Um allen eine Freude zu machen, kauft Jens Spahn für den ganzen Bundestag sechs Milliarden Wassereis.

Ich bin froh, dass wir noch mit Gummitwist, Wassereis und Verstecken spielen groß geworden sind.

POV: Was mein Wassereis sieht

Wie schön dass ich mit Kreide, Wassereis und Versteckspielen groß geworden bin und nicht mit iPad, Smartphone und Flachbildfernseher.

Die Diskussion ist eröffnet - Dönerbox - Berliner - Brötchen Eistee - Erst Müsli dann Milch - Ohne Butter - Schokoküsse - Wassereis - Bunte Tüte

Barbie Fruchtwassereis

Barbie Fruchtwassereis

Das Kind wünscht sich ein Wassereis mit Hausmeistergeschmack.

Selten hat mir meine Mutterschaft so viel abverlangt wie heute, als ich K1 bei "Wetten, ich kriege das Wassereis weiter in meinen Mund als du" gewinnen lassen musste weil wir im Park waren.

Habe Wassereis gekauft. Frage die Kinder welchen Geschmack sie haben wollen. 3-Jährige: "HAUSMEISTER!" Denke ich bringe ihr ein grünes mit...

Will nicht sagen, dass es zu warm ist. Aber die Meisen haben geklopft und gefragt, ob wir 4 Meisenknödel gegen 2 Wassereis tauschen.

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