Lustige Wasser-Bilder - Seite (96)

So kann man brennendes Öl mit Wasser löschen

Wisst ihr, dass Mücken nur 100-150m weit von der Brutstätte wegfliegen in der sie sich entwickelt haben! Also entweder wir bauchen 150m hohe Terrassen oder wir kippen alle unnützen Wasserbehälter aus, aber mir gefällt die Variante mit der Terrasse besser.

Kenia: Dieser Mann bringt jeden Tag frisches Wasser zu durstigen Wildtieren

Wenn du den Wasserkocher entkalkt hast und der Tee nicht mehr knabbert:

Kind im Restaurant schmeißt ein Wasserglas um. Der Kellner zur Mutter: "Kein Problem, ich bringe Ihnen gerne ein neues." - Die Mutter ganz cool: "Danke, bitte blond und es sollte Harry Potter mögen!"

Ich hoffe, dass irgendwann der Tag kommt, an dem Personalabteilungen in Deutschland verstehen, dass,,kostenloses Obst und Wasser" kein nennenswerter Vorteil für Stellenaus- schreibungen ist.

Ich hoffe, dass irgendwann der Tag kommen wird, an dem Personalabteilungen in Deutschland verstehen werden, dass kostenloses Obst und Mineralwasser kein nennenswertes Benefit für Stellenausschreibungen ist.

Schantalle, komm sofort aus'm Wasser raus. Dit regnet. Du wirst ja janz nass.

Seltene Aufnahme eines Flugzeuges an einer Wasserstelle kurz bevor es trinkt.

Aldi verkauft Fruchtwasser und ich frage mich, ob die Flasche von selbst platzt oder geöffnet werden muss...

Mal ehrlich Leute... In beiden Fällen hilft - Wasser und Seife!

Wie ich in der Dusche darauf warte, dass das Wasser warm wird

"Kinder unter 5 Jahren essen bei uns kostenlos." - "Für meine Tochter ein Rumpsteak und ein Bier und für mich bitte ein Wasser."

Du warst erst dann gut, wenn du das Schwitzwasser im Schlafzimmer mit einem Abziehbesen vom Fenster entfernen musst.

Nilpferde können unter Wasser schlafen. Ein angeborener Reflex lässt sie im Schlaf an die Oberfläche treiben, um Luft zu holen und wieder untertauchen, ohne dabei aufzuwachen.

Kind:,,Darf ich Fernsehen gucken?" Ich:,,Was möchtest Du denn gucken?" Kind:,,Den Käse im Wasser." Es hat gedauert. Ziiiemlich lange...

Zwei Regeln, die du befolgen muss: 1. Trink viel Wasser 2. Sei vorsichtig, wie du mit mir sprichst

„Einfach rote Linsen über Nacht in Wasser einlegen, etwas Salz dazu und pürieren. Schon erhält mal einen gesunden Pfannkuchenteig.“ Am besten schmeckt dieses Rezept, wenn man die Linsenpampe entsorgt und richtige Pfannkuchen macht.

Und die soll so noch jemand ernst nehmen?! Kommen die dann so auch zum Einsatz gefahren? Wie wärs dann noch mit der roten Nase und statt ner Waffe, eine Wassertröte?

Liebe Männer, nochmal für euch zum klaren Verständnis: Wenn ihr euch in Single- und Kontaktbörsen Online-Namen, wie "Hengst69", "MisterSupergenital" oder "HornyCock22cm" gebt, hat das auf uns, bzw. unseren Schritt etwa die selbe erotische Wirkung, wie umgekehrt "NagellackGirl", "WasserstoffBlondie", oder "LiesMirDie Brigitte Vor".

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