Lustige Wasser-Bilder - Seite (97)

Jetzt 10l Wasser im Kofferraum immer mitnehmen. Sind Festkleber auf der Straße, einfach übergießen und fertig. Bei diesen Temperaturen ein Traum, dass vergessen Sie nicht. Es hat halt geregnet. Gut für die Umwelt.

Wasseruhren sind angeschlossen

Perfekte Badewasser-Temperatur - Okay - Gut - Perfekt

Ein australischer Mann wurde von einem Känguru verprügelt, als er versuchte, seinen Hund zu retten, der von dem Känguru getränkt wurde. Mick Moloney bemerkte, dass sein Hund Hutchy von einem Känguru "gefangen" worden war. Der Hund versuchte, unter dem Wasser hervorzukommen und Luft zu bekommen. Der ehemalige Polizeibeamte versuchte, das Tier zu verscheuchen, aber das zwei Meter große Känguru gab nicht auf. Als sich Maloney näherte, um den Hund zu retten, griff ihn das wilde Tier an. Er verließ das Duell mit mehreren Kratzern und einem wunden Unterarm. Der Hund wurde erfolgreich gerettet.

Über 90% der Smartphones, die in Japan verkauft werden, sind wasserdicht, weil die meisten Japaner beim Duschen und beim Baden ihre Smartphones benutzen. Japaner haben unter der Dusche sonst nichts zu spielen.

Ich kann es den Katzen wirklich nicht verübeln, dass sie kein Wasser mögen...

Ich bin vor zwei Stunden mit einer mir bis dato vollkommen unbekann- ten Frau ins Bett gegangen, jetzt ist sie wieder aus meinem Leben ver- schwunden und ich weiß nichtmal ihren Vornamen. Ok, es war im Bettengeschäft und ich war der Gewichtsersatz für ihren Mann auf dem Wasserbett.

Pflaster früher: "Du willst mich abmachen? HAHAHAH! Verabschiede dich schon mal von deiner Haut, Junge!" Pflaster heute: "War das Wasser? Ok, mach's gut..."

Elefanten können Wasser auf eine Entfernung von 10km riechen! Ich kann das mit Rum.

Wasser - Wasser um 3 Uhr Morgens

Mein Mann hat mich so genervt, dass ich, als er nicht hinsah, Wasser auf den Boden vor der Spülmaschine geschüttet habe. Er repariert sie jetzt seit zwei Stunden.

Soeben hat der Missionar wieder einen Eingeborenen bekehrt und schreitet nun zur Taufe: "Von heute an heißt du nicht mehr Bikila, sondern David. Und denk dran: Am Freitag darfst du kein Fleisch mehr essen, sondern nur Fisch!" Am nächsten Freitag ertappt der Missionar David, wie er gerade einen Hammelbraten verschlingt. Zornig weist er ihn zurecht:"Habe ich dir nicht gesagt, dass du am Freitag nur Fisch essen darfst?" "Schon, aber ich habe diesen Hammel ins Wasser getaucht und habe ihm gesagt: "Von heute an heißt du nicht mehr Hammel, sondern Fisch."

Warum badest Du? - Um wach zu werden. - Und warum ist das Badewasser schwarz? - Weil es Kaffee ist!

Du kannst es nicht allen recht machen. Selbst wenn du über's Wasser läufst... ... kommt sicher einer und fragt, ob du zu blöd zum schwimmen bist.

Hella - Fruchtwasser - verschiedene Sorten

Sie hat mir den ganzen Abend die Stringtheorie erklärt. Ich war selten so von einem Menschen fasziniert. Fühle mich seit dem aber dumm wie ein Brotkrümel und denke, ich kann ihr eh nicht das Wasser reichen.

Wird das ein Wasserbett?

Sie hat mir (einvernehmlich) den ganzen Abend die Stringtheorie erklärt. Ich war selten so von einem Menschen fasziniert. - Fühle mich seit dem aber dumm wie ein Brotkrümel und denke, ich kann ihr eh nicht das Wasser reichen.

In der Kühltruhe habe ich eine Tupperdose mit Wasser gefunden, aufgetaut und entsorgt. Wie sich herausgestellt hat war das Hans-Werner, der Schneemann vom vorletzten Winter und ich bin eine Mörderin.

8-jähriger: " Mama? Weißt du was ich erstaunlich finde?" Ich: " Das kleine Menschen, die keinen Kaffee trinken morgens trotzdem wie ein Wasserfall reden können?" Er: " Was?" Ich: " Ach nichts."

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