Neue Bilder und Memes - Wagen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (8)

Ich bin so alt. In meiner Kindheit wurden Aldi-Artikel mit über 6000 Anschlägen pro Minute von Hand in die Kasse getippt, und lange bevor du alles keuchend im Einkaufswagen hattest, lag der Bon schon da und vergilbte.

Ist das dein Wagen? - Nein, Carsharing. Fast dasselbe.

Wollte die Milf was von mir? Hatte so Augenkontakt mit einer blonden Milf.. ca 40 hatte so ein Kleid an und war Top Figur sie war mit Einkaufswagen bin dann in ein anderes Regal und sie hat ihren stehen lassen und ist zum gleichen Regal gekommen.. wollte sie das ich sie anspreche?

Als die Schauspielerin Heloisa Vinhas im Jahr 1996 Opfer eines Unfalls mit Fahrerflucht wurde, blieb Tom Cruise an ihrer Seite, bis der Krankenwagen eintraf und übernahm anschließend sogar ihre gesamten Krankenhauskosten.

Mein Auto parkt alleine. Meins auch, wenn der Abschleppwagen kommt.

Im Notarztwagen „Können Sie die Schlange beschreiben, die sie gebissen hat?“ „Ja, sie war wie ein wütendes Seil.“

Ich stand an der Kasse. Vor mir eine Mutter mit einem kleinen Jungen. Der Wagen war voll: Milch., Nudeln, Waschpulver. Dann fehlten drei Euro. Alle wurden still.

Ich bin aufgewacht. Habe mir mein teures Kleid angezogen. Bin in die Garage meiner Villa runter. Habe den Sportwagen genommen. Bin zur Arbeit gefahren. In Wirklichkeit lief es so ab: 2, 3, 4, 1, 5. . .

Schlagen jemanden zusammen - Du hast ihr eine Ohrfeige gegeben es reicht! Ich wusste gar nicht das ich so gewalttätig sein kann... Schlagen jemanden zusammen - Wollen wir nen Krankenwagen rufen? Ne hab kaum noch Guthaben bro.

Umweltfreundlicher Geländewagen

Die Kassiererin: bietet mir irgendein Produkt im Angebot an. Ich: Frau, in meinem Einkaufswagen ist alles im Angebot.

Meine beste Freundin und ich haben uns mal für einen 5km Lauf angemeldet. Kurz vorher hab ich mir einen Muskel angerissen und konnte nicht laufen. Da hat mich meine Freundin in nen Bollerwagen gepackt und die 5km gezogen!

Eben fuhr ein großer Hermes-LKW langsam durch die Straße. Mein Mann guckte mich an. Der LKW hielt direkt vor unserer Einfahrt. Mein Mann zog eine Augenbraue hoch. Die Türen gingen auf, zwei große muskulöse Männer trugen riesige Pakete aus dem Wagen. „Was hast Du getan?", fragte mein Mann entsetzt. Was habe ich getan? fragte auch ich mich, etwas schlaftrunken. „Eine Töpferscheibe bestellt?", fragte mein Mann weiter. „Oder eine Buch-Presse?"

Ländlicher Lastwagen.

Ländlicher Lastwagen.

Warum ist denn der Schrottwagen so teuer? Der ist Vollgetankt.

Die Räder am Einkaufswagen sind wie:

Ein Polizist funkt in die Zentrale: „Wagen 34 an Zentrale, bitte kommen." „Ja, Wagen 34, ich höre, was ist los?" „Wir haben einen Mordfall. Eine Frau hat ihren Mann erschossen, weil er über den frisch gewischten Boden gelaufen ist." „Haben Sie die Frau festgenommen?" „Nein, der Boden ist noch nicht trocken."

Und jetzt alle gemeinsam: Es geht in der Notaufnahme NICHT schneller, weil man mit einem Rettungswagen kommt! Es geht ausschließlich nach medizinischer Dringlichkeit.

Was is dein Traumauto? - Imbisswagen.

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