Neue Bilder und Memes - Wagen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (10)

Leute sagen Dinge wie "Das ist unrealistisch" und setzen sich dann in ihren 60PS Kleinwagen mit der Beschriftung 210km/h aufm Tacho.

Ich möchte mich "herzlichst" bedanken, bei den Supermärkten, die trotz aller Preiserhöhungen den Preis der Einkaufswagen stabil bei 1€ hielten.

Nichts trainiert die Reflexe so sehr wie die Kassiererin bei Lidl. Die scannt so schnell, ich komme mir vor wie bei einer Olympiade im Taschenpacken. Am Ende werfe ich die Bananen einfach nur noch panisch in den Wagen und renne um mein Leben.

Ich will ja nicht behaupten, ich sei nachtragend, aber ich hab gerade beim Einkaufen den Typen gesehen, der in der 3. Klasse immer meine Federtasche versteckt hat. Ratet, wer gerade verzweifelt seinen Einkaufswagen sucht.

Ich habe gestern meinem Arzt meinen Ausschlag gezeigt, aber er hat mich komplett ignoriert und einfach weiter den Inhalt seines Einkaufswagens aufs Warenband gelegt...

Es gibt keinen richtigen Zeitpunkt - nur den Moment, in dem du mutig genug bist, es zu wagen.

Treffen sich zwei Männer. Sagt der eine: "Man, mir ist eben ein Lieferwagen in mein Auto reingefahren!" - Der andere: "Ups!" - Darauf der andere: "Nein, DHL!"

Handy-Probealarm im ICE wirklich ein ganz weirdes Feeling, wenn auf einmal 100 Handys im Wagen mental gehen hahaha

Es gibt vieles, dem ich tolerant gegenüberstehe. Mit Kinderwagen spazieren gehen und dabei eine Kippe rauchen, gehört nicht dazu

Ramm den wagen vor dir von der Straße! - Das ist ein Polizeiauto... - Mein Fehler. Ramm das Polizeiauto von der Strasse!

Volkswagen will 50.000 Stellen streichen. Wäre es nicht rentabler, sechs Fußballer vom VfL Wolfsburg zu entlassen?

Ich denke da findet die Heilung schon während der Fahrt statt! - Wie genial ist das denn!? DAS ist ein Kinder-Krankenwagen!

"Für mich sind die Grünen die heuchlerischte, abgehobenste, verlogenste, inkompetenteste - und gemessen an dem Schaden, den sie verursachen - derzeit auch die gefährlichste Partei, die wir aktuell im Bundestag haben." Sahra Wagenknecht

Hallo Unbekannter - Mein Name ist Marco. Leider habe ich soeben deinen Wagen beim Rausfahren gestreift. Jemand hat mich dabei gesehen, also tue ich so, als ob ich meine Angaben aufschreibe. Es tut mir echt Leid!! SORRY - Heute wirds schön

Harry, hol schon mal den Wagen. - Hast du dir mal die Spritpreise angeschaut?! Du gehst schön zu Fuß!

Die Evolution des Einkaufswagens - 2004 - 2014 - 2024

Alle: "Sei immer ehrlich und sag, was du wirklich denkst." - Auch alle: "Wie kannst du es wagen, mir so etwas ins Gesicht zu sagen! Schämst du dich nicht?"

Die kleine Horror-Story - Frau: "Du kannst doch nicht im Bademantel die Zeitung von draußen aus dem Briefkasten holen!" - Ich: "Entspann' dich, wer soll mich um diese zeit schon sehen?!" - Google-Street-View-Wagen fährt langsam vorbei

Der Zollbeamte beugt sich in das geöffnete Fenster des Wagens, fragt: „Alkohol, Zigaretten?" Der Fahrer winkt ab: „Nein, bitte zwei Kaffee!"

Kommt ein Mann auf's Arbeitsamt. „Haben Sie 'nen Job für mich?" „Natürlich. Das wäre eine Halbtagsstelle, Dienstwagen, Dienstwohnung, 40 Tage Urlaub. Keine besondere Ausbildung, 5000 im Monat." „Sagen Sie mal, Sie wollen mich wohl verarschen?!" "va, wer hat denn mit dem Scheiß angefangen?!

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