Neue Bilder und Memes - Wagen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (6)

Sitzt ein Mann in einem Taxi. Während der Fahrt will er den Fahrer etwas fragen und tippt ihm auf die Schulter. Der Fahrer erschreckt sich, zuckt zusammen, verreißt das Lenkrad, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Lkw und knallt voller Wucht in die Leitplanke. Als das Auto steht, schreit der den Fahrgast an: „Meine Güte, machen Sie das nie wieder, Sie haben mich zu Tode erschrocken!" Der Fahrgast ist völlig verwirrt und entschuldigt sich. „Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich so unglaublich erschrecken, wenn ich Ihnen auf die Schulter tippe ..." Sagt der Taxifahrer: „Ja, es ist auch meine Schuld. Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 20 Jahre bin ich Leichenwagen gefahren

Ein abgefahrener Einkaufswagen.

Windstärke 5 im Großraumwagen. - Wir wollten nur zur Arbeit.

PARTNERSUCHE - SIE SUCHT SIE - Günter, 68 Jahre, gesch., NR, auch wenn man es mir nicht ansieht, die Einsamkeit bedrückt mich sehr und die Ruhe zu Hause ist oft unerträglich. Ich würde ger-ne wieder etwas unternehmen, nur allein kommt man sich immer wie das "5. Rad am Wagen" vor.

Sie: Wo bist du? Er: Im REWE. Sie: Beim einkaufen? Er: Nein, ich mache Winterreifen auf alle Einkaufswagen.

Wie ich die quer durch den Supermarkt schreienden Zigeuner mit ihren drecks Bälgern anschaue, die alles in der Backabteilung angriffeln, die Kühltheken offen lassen und die Gänge hurensohnmäßig mit ihren drölf Kinderwagen verstopfen, nachdem ich heute 42% Steuern an den Staat abgedrückt habe um das zu finanzieren.

Opa fährt mit dem Güllewagen aufs Feld, sein Enkel sitzt daneben. Plötzlich kippt der Güllewagen um. Sagt der Kleine: "Opa, nun haben wir das alles umsonst geschissen."

Mehr Klopp wagen... - Ich bin dein Mann. - Noch!

Polizist: "Ist irgendwas im Wagen, von dem ich wissen sollte?" - Ich: "Nein." - Polizist: "Riecht es hier etwa nach Alkohol?" - - Ich: "Ja, aber davon sollen sie ja nichts wissen." - Polizist: "Ok, stimmt, sie können weiterfahren"

Ein Polizist steht an einer kaputten Ampel und regelt den Verkehr. Da fährt ein Streifenwagen vorbei, in dem sein Vorgesetzter sitzt. Das Auto hält an, das Fenster fährt herunter. "Kollege, sie haben einen weißen Stiefel an dem einen Fuß und einen schwarzen am anderen Fuß. Ein weißer und ein schwarzer Stiefel das geht nicht! Fahren Sie gefälligst nach Hause und kleiden Sie sich richtig." Sagt der Polizist: "Ich habe schon bei meiner Frau angerufen. Es hätte keinen Zweck, nach Hause zu fahren. Sie sagt, dort steht auch nur noch ein Paar mit einem weißen und einem schwarzen. . . Stiefel."

Als Fahrer sitzt man im McLaren F1 nicht links oder rechts, sondern mittig im Fahrzeug, ähnlich wie in einem Formel-1-Rennwagen.

Mann fährt Kleinwagen, um seinen riesigen Penis zu kompensieren

"Mama, wo Nulli?" "Dein Schnulli liegt im Kinderwagen, süßer." "Nen." "Doch, ganz sicher! Hast du wirklich geguckt?" "Ähhhh ... oh, da Nulli!" Na klasse. Im Grunde führe ich mit dem zweijährigen schon dieselben Gespräche wie mit meinem Mann.

Sagt ein Teenager-Mädchen zum anderen: "Meine Mutter hatte gestern einen Nervenzusammenbruch und wurde vom Krankenwagen abgeholt." Sagt die andere: "Das tut mir leid, die Ärmste!" Sagt die erste: "Sie ist aber auch ein bisschen selbst schuld. Wieso musste sie auch mein Tagebuch lesen?!"

Ich will Sommer! Es verlanget Unsereins nach der güldenen Pracht des solaren Prunkwagens! Hinfort mit dieser trübseligen Tränen-Flut des Firmaments.

Old Mac Werfolf hat ne Axt. "Hoch auf dem Leichenwagen" "Aus den blauen Särgen kommen wir, und daneben verrottet noch ein Tier" Hach, und das alles an Frohenleichnam. Na zum Glück verstehen viele noch "Sarg"kasmus.

Mit Hubwagen fahren verboten!

Ich würde gerne einmal etwas hinten in einen Wagen einladen und dann zweimal klopfen damit die anderen Person weiß dass die losfahren kann

Was is dein Traumauto? Imbisswagen.

Ich möchte mich "herzlichst" bedanken, bei den Supermärkten, die trotz aller Preiserhöhungen den Preis der Einkaufswagen stabil bei 1 € hielten.

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