Neue Bilder und Memes - Wage - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (25)

Scheiße! Da haut gerade einer mit unserem Wagen ab! - Was?! Konntest du das Schwein erkennen? - Nein! Aber ich habe mir das Kennzeichen gemerkt!

Ich suchte nach Liebe, bis mir klar wurde, dass ich Fremde anlächle, Babys zuwinke und bete, wenn ein Krankenwagen vorbeifährt. Ich bin voller LIEBE.

Die Linke, sollte das Bündnis Sahra Wagenknecht den Einzug in den Bundestag verpassen, während sie selbst in Umfragen bei sechs Prozent liegt: Well, well, well, how the turntables...

Der Mitarbeiter meint in den Wagen passt Kleingeld. Klappt nicht...

Ein Unternehmen, das Wert auf die Gleichstellung der Geschlechter legt, stellt 6 Frauen zum Entladen von 8 Lastwagen mit Zement ein.

Unsere miserable Spezies ist so gestaltet, dass die, die auf ausgetretenen Pfaden laufen, immer Steine nach denen werfen, die neue Pfade wagen.

Wieso kaufen sich Leute kleine Einkaufstaschen für 25 Cent, wenn ein ganzer wagen nur 1 Euro kostet?

Ihr Wagen ist komplett leer. - Ich brauch auch nichts.

Porsche will wieder mehr Verbrenner produzieren. So reagiert der Sportwagenhertseller auf die sinkenden Verkaufszahlen.

Wieso fährst du einen Leihwagen? Hattest du nicht einen Tesla? Der bleibt in der Garage! Ich schäm mich so!

Mal gucken was wirkaufendeinauto.de für meinen Golf gibt. Endgültiger Verkaufspreis für seinen Volkswagen: 14 € 7 Tage gültig. Danke Ralf Schumacher.

Kinderwagen an der Vorderseite des Busses in Opawa, Neuseeland.

Die Rollen deines Einkaufswagens.

Nen Dienstwagen von den Grünen.

Was ist in dieser Situation richtig? - Ich beschleunige und lenke in den Gegenverkehr, um das alles endlich zu beenden. - Ich mache mir die fünfte Pennergranate auf. Ich bremse den Güllewagen aus, um den Fahrer zu fragen, ob er einen Kleinen hat.

Das BSW will sich wohl umbenennen. Vermutlich der Favorit: Bewegung Bündnis Sahra Wagenknecht

Damals völlig normal - das Baby im Wagen vor dem Geschäft, dem Kaufhaus oder der Kaufhalle oder Supermarkt parken. Heute unvorstellbar.

Mal ganz im Ernst, es gibt eine Sache, die ich noch nie im Handschuhfach meines Wagens hatte... und zwar ein Paar Handschuhe!

Oh, tut mir total leid, ich kann nicht. . . . . . der Schwager meiner Cousine hat eine gute Freundin, deren Trauzeuge einen Zimmer- genossen hatte, dessen Goldfisch gestorben ist. . . ein andermal vielleicht. . ." (Ich. . . bei Einladungen. . . immer. . .)

Jemand sollte Autos mal so konstruieren, dass die Scheibenwischer bei jeder Witterung in Bewegung sind, sobald der Wagen abgestellt wurde. Das würde jedenfalls das Anbringen von "Knöllchen" erheblich erschweren...

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