Neue Bilder und Memes - Wage - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (27)

Ferrari Leichenwagen... Schnell im Leben, Schnell im Jenseits!

Das Volkswagen-Logo... das von Renault ist auf der anderen Seite!

Heutige Erfahrung im Supermarkt… meine Zuccinis wurden eiskalt vor meiner Nase aus meinem Einkaufs- wagen entnommen. Ich hab darauf hingewiesen das das meine sind und die Frau einfach so „Die lagen da, jetzt sind es meine“, ich war so baff das ich nichts mehr sagen konnte… Nachhinein natürlich lagen die da in meinem Einkaufswagen, hätten sie tanzen sollen????

Wenn meine Lieblingskollegin aus dem Urlaub zurückkommt: Alle anderen: "Wow, du siehst aber erholt aus." Ich: "Wie konntest du es nur wagen, mich hier allein zu lassen?"

Gut, dass wir sitze weiter vorne gebucht haben, dann kommt wenigstens der Getränkewagen noch mal vorbei.

Als du mit deinem Geschwisterteil mit dem Zoffen im Auto etwas übertrieben hast und kurz dachtest, eure Mutter fährt den Wagen gleich in den Gegenverkehr

Eine 51 jährige Frau wurde in ihrem Schlafzimmer von einem von ihrem Ehemann angeheuerten Killer angegriffen. Sie rang mit ihm, biss ihn in die Genitalien, schlug ihn mit seinem eigenen Hammer und würgte ihn, während sie anbot, einen Krankenwagen zu rufen, wenn er zugab, wer ihn eingestellt hatte.

Unerwartet wholesome: Im ICE wurde gerade Kaffee-Bingo gespielt. Pro Wagen wurde eine zufällige Sitznummer aufgerufen und diese Fahrgäste durften sich im Bordbistro einen Gratiskaffee holen ☻

Ich hatte die Befestigungsgurte vergessen, aber zum Glück war mein Schwager dabei.

Wenn der Kollege auf die Toilette verschwindet und nicht möchte das der Hubwagen verschwindet

Sahra Wagenknecht wird Kanzlerkandidatin des BSW - Ich bin jetzt Kanzlerkandidat! - was ein Zufall, ich auch! - Ich auch!

Obwohl die britische Sportwagenmarke Lotus in einigen Jahren rein elektrisch sein wollte, änderte man nun die Pläne. Es wird nun doch nicht mehr auf den Verbrennungsmotor verzichtet.

Natürlich dürfen die Kinder im Supermarkt alles in den Einkaufswagen legen, was sie haben wollen. Nur halt nicht in meinen.

"Chef, ich möchte einen Dienstwagen, der meine Wichtigkeit in diesem Unternehmen unter- streicht!" "Hier, ein Dreirad!"

Ich nach dem Einkaufen, um den sauberen Einkaufswagen wieder an seinen Platz zu stellen, denn ich bin ein gebildeter und kultivierter Mensch.

Das ist der 7-jährige Tom. Eines Tages erzählte er seinen Freunden, dass sein Onkel Superman sei. Die Kinder lachten ihn aus und niemand glaubte ihm. Dann rief seine Mutter an und bat ihren Schwager, ihn eines Tages zur Schule zu bringen. Henry Cavill war natürlich hocherfreut, dies tun zu können.

Polizeipräsidium Stuttgart. Wurde mit einem Kollegen an einem Samstagabend halb trunken nach einer grundlosen Schlägerei festgenommen. Die Polizistin machte die Schellen nicht zu arg zu und der Polizeiwagen war Warmklimatisiert! Sehr Angenehm. Im Wagen hatten wir viel Beinfreiheit. In Präsidium wurden wir drucklos aufgebommen und die U - Haftzelle war Warm und angenehm. Wir bekammen eine Flasche Wasser um nüchtern zu werden. Mit allen drum und dran ein Netter Abend. Gerne wieder!

Bei ZDFneo lief eine alte Folge "Löwenzahn" aus den 70ern/frühe 80er, wo Peter Lustig eine Ölheizung in seinen Bauwagen einbauen möchte. Schlussendlich entscheidet er sich um und heizt weiter mit seinem kleinen Holzofen, weil das Öl irgendwann verbraucht sein wird, Holz aber immer nachwächst. Und er fährt ein E-Auto, was hoffentlich die "Benzinstinker" ablöst. Heute würden die Kommentare dazu über- quellen von Leuten, die das für GEZ-finanzierte Indoktrinierung von Kindern halten.

Ein Leichenwagen mit Grabungsfunktion.

Ein amerikanischer Tourist, der Europa mit dem Auto bereiste, ließ sich in Griechenland vor einer umgestürzten Säule fotografieren. "Passen Sie auf", rief er, "dass der Wagen nicht mit aufs Bild kommt, sonst denkt meine Frau wieder, ich hätte das Ding gerammt!"

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