Lustige Waagen-Bilder

Mit der Wasserwaage geschnitten...

Eine 900€ Espressomaschine kaufen, um "langfristig 4 € beim Bäcker zu sparen" um dann für 300 € Mühlen, Waagen und Spezialbohnen nachzubestellen. Escalation of Commitment. Nach einer hohen Anfangsinvestition rechtfertigt das Gehirn Folgeausgaben für Zubehör, um den ursprünglichen Rationalisierungs-Versuch vor dem eigenen Ego aufrechtzuerhalten.

Wenn man sich auf die Waage stellt, versteht man endlich, dass die Kuh auf der Schokolade eine Warnung und keine Werbung ist!

Wenn man sich auf die Waage stellt, versteht man endlich, dass die Kuh auf der Schokolade eine Warnung und keine Werbung ist!

Heute Morgen hat mich mein Wecker gefoltert, meine Waage belogen und mein Spiegel mich gemobbt, aber das ist egal. Ich wünsche dir einen wunderschönen Tag!

Die meisten Küchenwaagen sind gar nicht in der Lage, das Gewicht einer Küche zu messen.

Bin eben auf die Waage gestiegen und es wurde angezeigt: "Versammlungen sind verboten. Bitte halten Sie die gebotenen Abstände ein!"

Wozu braucht man noch eine Wasserwaage?

Mein Herz sagt: Magnum - Pistazie. Meine Waage sagt: Lutsch einen Eiswürfel.

Auf der Waage: "Uiii, so viel?" ... ... Na gut, ich hab aber ja auch schon Deo drauf."

Er: "Was wünschst du dir zum Geburtstag?" - Sie: "Mmmh..." - Sie: "Ich will etwas, das in 3 Sekunden von 0 auf 100 geht!" - ...er hat einen Plan! - Es ist eine Personenwaage!

Meine Frau wollte etwas, das von 0 auf 100 in 5 Sekunden geht. Hab ihr eine Waage gekauft. Ihr könnt mich auf der Intensivstation besuchen.

Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel. - "Weibliches Geschlechtsorgan?" - "Senkrecht oder waagerecht?" - "Waagerecht." - "Muss der Mund sein."

Immer wenn ich sage: Ich bin doch auch nur ein Mensch! Ruft meine Waage aus dem Hintergrund: Anderthalb.

Schatz, was ist dein Fitness-Geheimnis? Du siehst toll aus! - Ich vermeide alles, was anstrengend ist: Waage, Spiegel und Sport.

Und als ich auf der Waage stand wurde mir klar: Wer ein Herz aus Gold hat, Nerven aus Drahtseilen und einen Charakter aus Stahl, der kann ja gar nicht wenig wiegen!

Onkel Speck steigt beim Arzt auf die hochmoderne Waage. Da ertönt eine Roboterstimme: Bitte immer nur eine Person!

Und ich weiß, wer heute auf den Sperrmüll kommt! - Bitte immer nur eine Person auf die Waage steigen!

Papa, weibliche Öffnung mit vier Buchstaben? - Waagerecht oder Senkrecht? - Waagerecht. - Maul!

Laut der Waage wiege ich genauso viel wie vor Weihnachten! Schatz, die neue Waage zeigt immer das gleich an, weil wir die Display-Schutzfolie noch nicht entfernt haben. Gut, dann lassen wir das so!

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