Lustige Wäsche-Bilder - Seite (58)

Was mein Plan für heute war: für eine Klausur lernen. Was ich bisher gemacht habe: Zimmer aufgeräumt, Fenster geputzt, leere Kugelschreiber aussortiert und meine Unterwäsche musste auch unbedingt mal wieder gebügelt werden. Lernen? Läuft!

Frau sagt: „Jaja, ficken kannste, aber mal ans Kochen denken oder an die Wäsche? Fehlanzeige!“ Mann versteht: „Geil, sie hat gesagt, ficken kann ich.“

Für Abwechslung im Sexleben empfehle ich glatte Satin-Bettwäsche. Ich bin da in Stellungen gerutscht, die ich nie für möglich gehalten habe.

Früher: „Yay, Sonne! Ab zum See und den Tag genießen!“ Heute: „Yay, Sonne! Die Wäsche trocknet so schnell, da schaffe ich sicher 3 Maschinen.“

Hexen tragen keine Unterwäsche. Das sorgt für bessere Haftung auf dem Besen.

“Was zockst du denn so?“ “Haushalt.“ “Haushalt?“ “Ja, es gibt haufenweise Daily Quests, 1586 Level und so viele Quest-Gebiete, die kannste gar nicht alle schaffen. Und der heftigste Dungeon ist der Wäschekeller. Der Wäscheberg ist ein Endgegener, den ich noch nie bezwungen habe.“

Man merkt, dass man alt wird, wenn man ne hübsche Bloggerin auf Instagram mit nem tollen rosa Strickpulli sieht und der erste Gedanke „Ufff! Handwäsche!“ ist.

"Mama, kannst du nicht die Spülmaschine ausräumen?" "Ja, super! Und dann spiele ich Xbox wärend du die Wäsche machst und essen kochst. Was gibt es denn? Wann ist es fertig? Ich hab sooo Hunger! Ich mag Nudeln. Durst hab ich auch. Gibt es Saft?" "Ich räum die Spülmaschine aus."

"Auf deinen WhatsApp-Profilbildern siehst du immer selbstbewusst aus. Du hast dein Leben im Griff." Nein Tante Uschi, ich stell da einfach nur keine Bilder rein, auf denen ich meine Unterwäsche trocken föhne, weil ich mal wieder verpeilt habe die Wäsche zum Trocknen aufzuhängen.

Er: "Heirate mich." Sie: "Ich kann aber nicht kochen, bügeln und Wäsche waschen..." Er: "Du sollst meine Frau werden und nicht mein Hausmädchen."

Wenn die Zeugen Jehovas klingeln, einfach mal in Reizwäsche die Tür öffnen und sagen: "Kreuzigen kostet aber extra!"

Was passiert eigentlich mit 30 Grad Wäsche, wenn man sie bei 40 Grad im Schatten aufhängt?

Morgens bei Müllers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne. Er schreit auf, reibt sich den Kopf: "Was soll das denn?" "Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für die Wäsche und dabei einen Zettel mit dem Namen 'Marie-Louise' gefunden!" "Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr... Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe..." Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl. Drei Tage später schleicht sie sich wieder an ihn heran - boing! Wieder schreit er auf: "Was ist denn jetzt los!?" "Dein Pferd hat angerufen..."

Anstatt Eier zu verstecken, könnte der Osterhase doch Wäsche machen, die Wohn- -ung durchsaugen und den Müll runterbringen. Nur so ein Gedanke.

Das Mindesthaltbarkeitsdatum ist das beste Beispiel für Gehirnwäsche: Es faziniert mich jedes Mal. Menschen vertrauen ein paar kleinen Zahlen mehr als ihren eigenen Sinnen: Riecht gut, sieht gut aus, schmeckt gut - falsche Zahl? Ab in den Müll.

Anfangs war es ein Kinderzimmer. Mittlerweile ist es ein 20 Quadratmeter großer Wäschekorb.

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