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Du suchst eine günstige Kostümidee für Halloween. Geh einfach als behinderter Vollidiot.

Niemand konnte eine Vollidiotin besser spielen

Jeden Tag liest man in den Nachrichten, wie ganz normale Leute Betrügern Tausende von Euro überweisen. Und ich frage mich die ganze Zeit: Woher haben die überhaupt so viel Kohle? Gibt es hierzulande etwa geheime Sonderzahlungen für Vollidioten? Und warum kriege ich eigentlich keine?

Es existieren seit ca. 300.000 Jahren Menschen, und ich erwische genau die Zeit, in der fast nur Vollidioten leben!

Normalerweise bringt sein Opa meinen Sohn morgens zur Schule. Heute musste aber seine Oma ihn fahren. Abends erzählte mir mein Sohn: "Heute bin ich mit Oma zur Schule gefahren." Ich fragte: "Und? Wie war es?" Er sagte: "Irgendwie war die Fahrt heute ganz anders." "Wie anders?" Er zuckte mit den Schultern: "Wir haben auf der ganzen Strecke kein einziges Arschloch, keinen Vollidioten und keine blöde Kuh gesehen!"

Sooo... Nur noch eine kleine Prise Vollidioten, und das Ganze wird richtig spannend. Ooooops. Hoppla!!

Der Arzt schimpft seinen Patienten aus: „Sie sind ja wirklich ein Vollidiot!" Der Patient erstaunt: „Aber wieso denn, Herr Doktor?" Der Arzt: „Ich behandle Sie seit acht Monaten gegen Gelbsucht -und jetzt sagen Sie mir, dass Sie Chinese sind!"

Mr. Right ist mir noch nicht über den Weg gelaufen. Dafür aber Mr. Vollidiot, Mr. Lügner, Mr. Heuchler und Mr. Charakterlos.

Die größten Vollidioten haben immer die schönsten Frauen. - Du kleiner Schmeichler, du.

"Dieser Vollidiot im Parkhaus, Erst nimmt er mir die Vorfahrt, klaut die Parklücke, und jetzt: Hab ich auch noch seinen Lack an meinem Schlüssel. Arsch"

Seit 300.000 Jahren existiert der Mensch.. und ausgerechnet ICH erwische die Epoche der Vollidioten

Ja, klar. Natürlich ist es meine Schuld, dass du dich wie ein Vollidiot benommen hast. Ich war bestimmt die Deppen-Fee und habe bei dir ein bisschen zu großzügig gestreut.

Wer Verbrenner verbietet und dafür Panzer baut – ist gelinde gesagt ein kriegsgeiler Vollidiot ...

Es ist einfach geil zu checken, dass wir nicht wegen Geld, Status oder Fame befreundet sind, sondern weil wir zwei Vollidioten sind, die über jeden Scheiß lachen.

Ich bin ein guter Mensch, ich war auch schon zu Vollidioten nett!

Bonjour. Seit wann kannst du Spanisch? Bist du blöd? Das ist Russisch du Vollidiot! Stimmt, aber du bist auch dumm. Rusisch wird mit einem s geschrieben. Stimmt du hast recht. Willkommen im Welt der Blondinen

Viel trennt dich nicht mehr von einem Vollidioten!! - Eigentlich nur noch ein Tisch!

Zwei Iren sind mit einem Boot auf dem See unterwegs und angeln. Plötzlich zieht der eine der beiden eine Flasche aus dem Wasser. Er zieht den Korken heraus - und ein Flaschengeist schwebt aus der Flasche. „Weil ihr mich befreit habt, erfülle ich euch einen Wunsch", sagt der Flaschengeist. Wie aus der Pistole geschossen sagt einer der beiden Iren: „Verwandele das Wasser in diesem See in Bier!" Es blitzt und kracht, der See ist mit Bier gefüllt und der Flaschengeist verschwindet. „und, was denkst du?", fragt der eine Ire den anderen. „du bist ein Vollidiot", sagt der. „Jetzt müssen wir ins Boot pinkeln!"

Man sagt jetzt nicht mehr VOLLIDIOT sondern Mensch mit interessantem Denkabstand

Nein, ich habe mich nicht verändert. Ich bin jetzt bloß nicht mehr zu allen Vollidioten nett und höflich.

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