Neue Bilder und Memes - Vollidiot - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2)

Zwei Beamte streiten sich auf dem Flur der Behörde. Sagt der eine zum anderen: "Du bist der größte Vollidiot, der mir jemals untergekommen ist!" Entgegnet der andere: "Und du bist das größte Arschloch, das ich bisher kennengelernt habe!" Da öffnet sich eine Tür des Büros und der Chef der beiden tritt auf den Flug. "Meine Herren, ich muss schon sehr bitten", sagt er. "Ich habe den Eindruck, dass sie völlig vergessen haben, dass ich auch noch hier bin!"

"Lass es, der klügere gibt nach..." - "Ignoriere es, der klügere gibt nach...." - Und was haben wir davon??? Jetzt laufen draußen nur noch Vollidioten herum..

Habe morgen Geburtstag und freue mich schon darauf, wie ein Vollidiot herumzustehen und verunsichert zu lächeln, während man "happy birthday" für mich singt. Wen soll ich ansehen? Wohin mit meinen Händen? War dieses Lied schon immer so lang?

"Schau mal, meine neuen Heilsteine gegen Vollidioten." "Das sind ja Ziegelsteine." "Ich sage ja, Heilsteine für Vollidioten."

Mein Kumpel fand es lustig Löcher in meine Kondome zu pieksen. So ein Vollidiot, jetzt ist seine Freundin Schwanger...

Dieses Jahr ist auch bald vorbei und was haben wir gelernt? Lügner bleiben Lügner. Arschlöcher bleiben Arschlöcher. Narzissten bleiben Narzissten. Und Vollidioten... bleiben überraschenderweise auch Vollidioten. Manche Dinge ändern sich eben nie.

Achtung. Ich bin kurzfristig nicht erreichbar. Mein "Achtung Vollidioten Filter" muss gereinigt werden und meine "Geht mir am Arsch vorbei Batterie" neu geladen werden.

Pro-Tipp für den Mann: Eine nackte Frau in Schuhen sieht wunderschön aus - ein nackter Mann in Schuhen, wie ein Vollidiot!

Der Mathelehrer ist völlig entsetzt über Tommys Arbeit. "Tut mir Leid", sagte er, "aber einer von uns beiden ist wohl hier ein Vollidiot!" Am nächsten Tag kommt Tommy in die Klasse und legt einen Briefumschlag auf das Pult des Mathelehrers. Der fragt erstaunt: "Was ist das?" "Das Attest vom Schulpsychologen, dass ich völlig normal bin

Wer sich all ihre Lügenkonstrukte zu Klima, Corona oder Ukraine näher anschaut, wird schnell feststellen, dass sie uns wirklich für die allerletzten Vollidioten halten. Dann schaut man sich um in der Gesellschaft und stellt fest, dass sie absolut richtig liegen mit dieser Einschätzung.

Ich halte das nicht mehr aus! Fünf Jahre habe ich mit dir gelebt und am Ende gemerkt, dass du ein Vollidiot bist!!! Es hat fünf Jahre gedauert, bis du das ge-merkt hast ... und ich bin der Idiot?!

Ein Radfahrer fährt durch die Stadt – und immer in Schlangenlinien vor einer Straßenbahn entlang. Irgendwann wird es dem Straßenbahn- fahrer zu bunt. Er öffnet das Fenster, beugt sich raus und brüllt: "Du Vollidiot! Kannst du nicht woanders fahren?" Der Radfahrer dreht sich um und grinst breit. "Ich schon!"

Wollte ich mit dem Rad zur Uni fahren? Ja. Habe ich das auf dem Weg von der Wohnung zum Rad vergessen? Ja. Bin ich stattdessen mit dem Bus gefahren? Ja. Saß ich wie ein Vollidiot mit Radhelm im Bus? Vielleicht.

Neidische Menschen streuen Gerüchte in die Welt. Dumme Leute erzählen sie weiter. Und Vollidioten glauben sie.

Welcher Vollidiot dachte sich eigentlich: "Rosinen in richtig leckere Gebäckstücke, dass ist es!"

Ich finde, Imposter-Syndrome geht mit dem Arbeiten ein bisschen weg, wenn man erstmal merkt, was teil- weise für Vollidioten in der gleichen Sphäre sind.

Heute gelernt: Vollidiot ist diskriminierend. Man sagt jetzt: Realitätsfernreisender mit Alltagsbonus.

Falls irgendwelche Vollidioten nochmals den Münzeinwurf verstopfen ist der Getränkeautomat im 11. Stock Geschichte!!!!!

Liebe bedeutet ja eigentlich. . . er führt sich auf, wie der letzte Vollidiot auf Erden, du lachst und denkst dir. . . Strike! Meiner!!

Heute gelernt: Es heisst nicht mehr VOLLIDIOT, sondern Mensch mit INTERESSANTEM REALITÄTSABSTAND!

2
3
4
»