Lustige Verkäufer-Bilder - Seite (8)

Vielen Dank für Ihre Nachricht. Ihr Ansatz, Preisverhandlungen mit einer Kombination aus maximaler Kürze und aggressiver Preisgestaltung zu führen, ist durchaus bemerkenswert. Allerdings zeigt die Erfahrung, dass ein respektvoller und wertschätzender Umgang in den meisten sozialen und wirtschaftlichen Interaktionen zielführender ist. Die Bereitschaft, auf Augenhöhe zu kommunizieren und die Wertigkeit eines angebotenen Gegenstands sowie die Zeit und den Einsatz des Verkäufers anzuerkennen, führt in der Regel zu positiveren Ergebnissen - sowohl im Geschäftsleben als auch im zwischenmenschlichen Bereich. Ich wünsche Ihnen viel Erfolg bei Ihrer weiteren Suche und vielleicht ja auch bei der Reflexion darüber, wie sich Freundlichkeit und Fairness langfristig auf Verhandlungsergebnisse auswirken.

Zahnarzt: Du putzt dir schlecht die Zähne. Ernährungsberater: Du isst schlecht. Eltern: Du lebst schlecht. Alkoholverkäufer: Tolle Wahl!

Verwechslungsgefahr! Beide sind Wurstfachverkäuferin.

Mein Freund und ich wollten ein Haus von Privat kaufen, hatten eigentlich schon eine feste mündliche Zusage, der Verkäufer hat sich dann plötzlich nicht mehr gemeldet. - Nun haben wir erfahren wieso. Meine Schwägerin und ihr Mann haben uns hinterrücks überboten und uns ins Gesicht gelogen, sie hätten kein Interesse an dem Haus. - Bin ich nun das A*schloch, wenn ich sie aufgrund dessen von unserer Hochzeit auslade?

Und an alle, die immer sagen: "Das ist euer Job, da müsst ihr durch." - Nein. - In keiner Jobbeschreibung steht, dass man sich beleidigen oder respektlos behandeln lassen muss. - Muss niemand. Keine Putzkraft, kein Pfleger, keine Verkäuferin. Niemand. Punkt.

Er denkt bestimmt an eine andere. Ich will mal eine andere probieren. Aber warum liegt die Matratzenverkäuferin auch hier?

Es ehrt die Verkäuferin ja, dass sie gewissenhaft meinen Schein auf Echtheit prüft, aber mal ehrlich, wenn ich was mit Falschgeld bezahlen wollte, dann ganz sicher keine 3,98€ beim Kik.

Gestern noch auf den letzten Drücker rüber zum Hofer, weil wir für heute kein Brot mehr daheim hatten. Wollte mir grad so einen richtig guten Roggenlaib schnappen, da greift der Verkäufer genau den vor mir raus. Ich: „Kein Thema, den nehm ich gerne noch!“ Er: „Warte kurz.“ Ich: „Ok...“ Und was macht er? Kommt um die Ecke zurück, mit dem Brot und -50% Sticker drauf. Es gibt sie doch noch, die kleinen netten Gesten, die dir den Tag versüßen ♥ Danke!

Harte liebe für den Lidl-Verkäufer, der auf die Frage "Haben sie keine Eier?" Antwortete: "Die Frage ist mir zu persönlich."

Ein Mann geht in ein Mieder- warengeschäft, um seiner Frau einen BH zu kaufen. Verkäuferin: " Welche Größe trägt ihre Frau?" Mann: " Das weiß ich nicht". Verkäuferin: " Es wäre gut, wenn sie es wüssten. Sind sie so groß wie Pampelmusen?" Mann: " Nein, nein." Verkäuferin: " So groß wie Orangen?" Mann: " Nein." Verkäuferin: " Wie Eier?" Mann: " Ja, wie Eier, wie Spiegeleier."

Verkäufer gesucht / Baumärkte / Baumarktkunden

Der Metzger Witz - Kommt ein Mann in eine Metzgerei und sagt: ich hätte gerne 300 Gramm Leberwurst, aber von der groben, fetten! Antwortet die Verkäuferin: tut mir leid, aber die ist heute in der Berufsschule !

Sehr freundlicher Verkäufer

Möbelverkäufer: Kann ich Ihnen mein bestes Stück näher vorstellen?! - Ich: "Nein danke, ich such nach einer Couch!"

Ich habe mir gestern auf dem Flohmarkt eine Drohne gekauft. Der Verkäufer wollte 250 Eur haben und ich alter Fuchs habe ihn auf 220Eur runter gehandelt. Was für ein Depp Hat zufällig jemand die Gleiche und kann mir sagen wo man das Gerät einschaltet

Der Moment wenn du dir beim Frühstückswagen 4 LKWs bestellst und die Wurstfachverkäuferin sagt: "Lasst es EUCH schmecken."

Kommt eine Frau in den Drogeriemarkt und fragt die Verkäuferin, haben sie Gleitgel? - Verkäuferin: Da haben sie Glück, es ist noch 1 tube da. - Kundin: Gott sei Dank, was ein Glück, sie haben mir tatsächlich den Arsch gerettet!

Ich der die Motorradhelme genauestens kontrollieren will vor einem Kauf. Der Verkäufer der sieht, wie ich mit dem 9. Helm gegen die Wand laufe.

Hab mir gerade beim Bäcker zwei Stück Kuchen gekauft. Die Verkäuferin guckt mich an, guckt den Kuchen an und fragt dann: "So schlimm?" - Ich wusste nicht, dass Kuchen das internationale Zeichen für "Ich habe eine Krise" ist.

Ein junger Mann kommt in eine Drogerie. Er ist allein mit der bildhübschen Verkäuferin. Er will etwas Bestimmtes kaufen, geniert sich aber, es zu verlangen. Er druckst und druckst herum, bis ihm die Verkäuferin ein kleines Päckchen über den Ladentisch schiebt. Am nächsten Tag kommt er kurz nach Geschäftsöffnung wieder und legt das Päckchen auf die Ladentheke: "Entschuldigen Sie bitte, aber wie soll ich denn damit meinen Durchfall behandeln?"

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