Lustige Verkäufer-Bilder - Seite (9)

Kommt ein Mann in einen Blumenladen. "Ich möchte meinem ersten Date Blumen schenken." Darauf der Verkäufer scherzhaft: "Wollen Sie sie kosen, schenken sie Rosen. Wollen Sie sie küssen, schenken sie Narzissen." "Ja, dann geben sie mir bitte einen Strauss Wicken."

Strandverkäufer: "Sorry, my english is not so good." - Mein Vater: "Makes nothing."

Du bist gekommen, um Kartoffeln für das Mittagessen zu kaufen, aber der Verkäufer macht gerade ein Nickerchen. Was tust du denn da?

Ein älterer Mann im Saturn: "Entschuldigung, ich brauche ein HDMI Kabel." - Verkäufer: "Wie lang?" - Mann: "Für immer!"

Ein Engländer trifft einen alten Freund wieder. "Ja, was machst du denn so?" fragt er nach einer freudigen Begrüßung. "Ach weißt du, ich bin Straßenverkäufer." "Donnerwetter!" "Und was kostet so ein Meter?"

Der Altersunterschied zwischen meiner Frau und mir beträgt 3 Monate, sind beide 53. Gestern gab eine Verkäuferin meiner Frau einen Rabatt-Tip: “Wenn Ihr Sohn sich auch zum Newsletter anmeldet, kann ich extra % anbieten.“ - und zeigte auf MICH. Haussegen hängt seitdem schief...

Ich habe "2020" bestellt und „2002" erhalten. Daher 1 Stern! Nicht empfehlenswert! - Verkäufer:

Kommt ein Mann ins Autohaus: "Guten Tag, ich hätte gerne einen Sportwagen für meine Frau." Antwortet der Verkäufer: "Tut mir leid, wir machen keine Tauschgeschäfte."

Er hat aufgegeben die Schlümpfe zu jagen, arbeitet jetzt als Obst Verkäufer

Wenn die Fleischfachverkäuferin mal wieder pumpen war und du daheim den Knoten der Tüte nicht auf bekommst

Hab mir gerade beim Bäcker 2 Stück Kuchen gekauft. Die Verkäuferin guckt mich an, guckt den Kuchen an und fragt dann: "So schlimm?" Ich wusste nicht, dass Kuchen das internationale Zeichen für "ich habe eine Krise" ist. ☻

Ich stand an der Kasse eines kleinen Ladens, als ein Junge vor mir eine Tüte mit Münzen auf die Theke kippte. „Reicht das für die Blumen?“, fragte er schüchtern. Die Verkäuferin zählte das Kleingeld sorgfältig ab. „Es reicht fast“, sagte sie mit einem entschuldigenden Lächeln. Ich griff in meine Tasche, legte ein paar Münzen dazu und zwinkerte dem Jungen zu. „Jetzt reicht’s.“ Er nahm die Blumen, drehte sich zu mir um und sagte: „Die sind für meine Mama. Sie hatte heute einen schweren Tag.“

Habe mich eben für ein Erotikmagazin ausgezogen. Der Kioskverkäufer meinte, ich soll mich wieder anziehen. Er hätte dann doch lieber Geld dafür.

War im Drogeriemarkt einkaufen und habe für ein Geschenk Beratung benötigt. Verkäuferin: "Brauchen Sie noch etwas für Sich, z.b. ein Shampoo?" Ich: nimmt Cap und zeigt auf Glatze Verkäuferin: "Wir haben auch Volumenshampoo! :)" Überall wird man gemobbt.

Eine Katze und eine Maus kommen in eine Bäckerei. - Sagt die Maus: "Ich möchte gerne ein Stück Pflaumenkuchen mit Sahne." - "Und Sie?", fragt die Verkäuferin die Katze. - "Ich möchte nur einen Klacks Sahne auf die Maus."

Wenn die Fleischereifachverkäuferin dir eine extra dicke Portion Fleischkäse abschneidet: I love you.

Kunde im Supermarkt: "Ich brauche Äpfel für meine Frau. Sind die hier mit Gift gespritzt?" Verkäuferin: "Nein das müssen Sie selber tun. . ."

Ein Kunde kommt in die Drogerie. Die Ladenbimmel schrillt, doch es dauert geraume Zeit, bis aus dem Hinterzimmer der alte Verkäufer angehumpelt kommt. Er bietet einen bedauerlichen Anblick: Buckel, Holzbein und Glasauge. Der Kunde fragt ihn: Guten Tag, haben sie Toneier? Darauf der Verkäufer wütend: Bin ich denn nicht schon genug gestraft!

Ein Mann geht in ein Kaufhaus. Er ist blind und hat seinen Blindenhund dabei. Plötzlich packt der Mann seinen Hund und wirbelt ihn über seinem Kopf. Eine Verkäuferin schreit. Sind Sie verrückt? Lassen Sie den armen Hund in Frieden. Darauf der Mann: Was denn? Darf man sich hier nicht einmal umsehen?

Der Weihnachtsmann geht in ein Bekleidungsgeschäft und spricht eine Verkäuferin an. „Entschuldigen Sie bitte - mein roter Mantel ist kaputt - dürfte ich wohl den schönen roten Mantel im Schaufenster mal anprobieren?" Die Verkäuferin lächelt. „Natürlich dürfen Sie - aber wir haben auch Umkleidekabinen!"

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