Neue Bilder und Memes - Verkauf - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2)

Verkaufe Hanteln, wenig gebraucht. Nur Selbstabholung.

Freund hat mir heute geholfen, in meiner Wohnung wieder mehr Ordnung zu machen. Also Sachen in Müll, Keller oder verkaufen. Ohne mich bloß zu stellen oder zu meckern, wenn ich mal wieder einen Hänger im Kopf hatte, es mir alles zu viel war oder ich einfach nicht mehr konnte. Er hat einfach gemacht, getröstet, übernommen. Als wir soweit fertig waren, sagte er, dass wir den Anfang gemacht haben und wir gerne das nächste Mal den Schrank in Angriff nehmen können. Das macht mich glücklich.

Alles BIO - GRATIS LAUB! - Saison-Sonder Abschluss Verkauf!

Guten Tag, Ich würde sie für 80€ nehmen. Wäre das ok? - Treffen wir uns in der Mitte! Bei 85€ - Ok Wann könnte ich es abholen? - Sorry habe die Karte gerade für 90€ verkauft - Mit deiner Seele? Das is respektlos. Aber ja Typisch Deutschland Geld vor Wort .. ich hoffe du verlierst die 5 €! - Sorry aber die Dame hat vor dir zugesagt... und ohne zu handeln... Ich wünsche niemanden was schlechtes auf der Welt... Versuch du es auch und die Welt entgegnet dir mit offenen Armen - Das schlechte beginnt schon damit eine Karte die 83 € kostet für 90 zu verkaufen! Damit geht es ihnen um den Gewinn, was verwerflich ist denn würden sie es gut meinen mit andern, würden sie kein Gewinn für sich selbst verlangen. Ich leb nach Karma das mir jetzt die selbe Karte für 60 euro ermöglicht hat. Somit leben sie weiter in ihrem Egoismus und leben sie das dazugehörige Karma währenddessen ich die Menschen wirklich mit offenen Armen empfange. (In diesem Text wird ihnen der Unterschied zwischen Kapitalismus und Kommunismus erklärt)

9 von 10 verkauften smart glasses bei galaxus gehen also an männer das hätte ich ja nie gedacht

Der Bauer ganz frech zur Bäuerin: "Frau, wenn du 4 statt 2 Zitzen hättest, könnten wir eine Kuh verkaufen!" Drauf die Bäuerin: "Wenn du zwei statt einen Zipfel hättest könnten wir den Knecht entlassen!"

Verkaufe USB-auf-380V-Adapter. Man kann zum Beispiel einen Betonmischer an den Laptop anschließen.

Verkaufe meinen Motorradhelm. Visir nie gebraucht.

Für alle, die sich fragen, was Singles so in ihrer Freizeit machen: - Montags überlege ich einen Hund zu adoptieren. - Dienstags teste ich, welcher Partner anhand unserer Lieblingseissorten zu mir passen würde. - Mittwochs suche ich nach Immobilien, die zum Verkauf stehen. - Donnerstags installiere ich mir eine Dating-App. - Freitags lösche ich die Dating-App wieder. - Ach ja und an die Wochenenden erinnere ich mich nicht.

Ich glaub ich weiß jetzt wie wir Immobilienkonzerne ohne Entschädigung enteignen können… Möchte jemand meine Mietwohnung für 5 Euro kaufen? Mann verkauft seinen Mietwagen – Käufer darf ihn behalten.

Mich hat vor Jahren mal ein Typ angeschrieben, ob ich ihm meine ranzigsten Schuhe verkaufe. Ich hatte tatsächlich ein Paar das eh schrottreif war und hab zugestimmt. Ich mein, Geld für Nichts. Übergabe in einer Papiertüte an einem belebten Ort und ich hatte jemanden dabei, der aus kurzer Entfernung aufgepasst hat. Der Typ kommt, ich geb ihm die Schuhe, er mir das Geld.. und dann sagt er: "Hmmm, irgendwie hab ich mir das aufregender vorgestellt, voll peinlich, Scheiße." Dreht sich um und läuft.

Macklemores "Free Palestine"-Tour war in kürzester Zeit ausverkauft. Die Einnahmen sollen Organisationen zugutekommen, die Palästinenser unterstützen.

Ein Mann verkauft auf dem Markt eine Mücke im Glas. Auf dem Etikett steht: „Männer-Ersatz. 25 Euro.“ Eine Frau fragt: „Und wie benutzt man ihn?“ Der Mann erklärt: „Zuhause ausziehen, hinlegen und die Mücke rauslassen. Wenn etwas nicht klappt - ruf mich an.“ Am Abend ruft die Frau an: „Ich habe mich ausgezogen, hingelegt und die Mücke rausgelassen. Aber sie sitzt nur an der Wand und bewegt sich nicht...“ Der Mann sagt: „Liegenbleiben! Ich komme!“ Er kommt, zieht sich aus und sagt zur Mücke: „Schau her, du Idiot! Ich zeige es dir zum letzten Mal!“

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"Krieg ich bitte noch so einen Butterkeks? Die esse ich zuhause auch gern." Es war Knäckebrot mit Butter, und Chapeau für die Eltern, die ihrem Kind Knäckebrot als Butterkeks verkaufen.

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Wenn ich anfange, Ihnen zu sagen, dass Sie wunderschön sind, verkaufen Sie mir bitte keinen Alkohol mehr…

Immer mehr Tankstellen haben eigene Chirurgie, falls man eine Niere verkaufen muss.

Habe alte Puppen zu verkaufen. Manchmal bewegen sie sich, aber Psalm 91 beruhigt sie.

Im Schnitt alle zwei Jahre seines Lebens verkauft - die ganze Zeit in Ketten. Seine Retter vermuten, dass er durch die Hände von bis zu 27 Besitzern gegangen sein könnte. Schon als Kalb wurde er seiner Mutter entrissen und seither ununterbrochen von Hand zu Hand weiterverkauft. Eine seiner Stationen war ein illegaler Wildtiermarkt. So sehen 50 Jahre Leben in Ketten auf dem Papier aus - noch bevor überhaupt jemand seine Tränen sieht.

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