Neue Bilder und Memes - Verkauf - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (4)

Warum schickt dir irgendein Mädchen ein Foto von sich in einem Tanga? - Ich hatte vor, für dich zu kaufen. - Dann warum hat sie dir ein Foto von sich ohne Tanga geschickt? - Sie muss es verkauft haben!!

Schon gehört? Ruthe hat sich an Disney verkauft.

Zwei Geschäftsleute sitzen in ihrem neuen, noch leeren Laden und machen eine Pause. - Sagt der eine: "Ich wette, gleich kommt ein Pensionist vorbei, schaut in den leeren Laden und fragt, was wir hier verkaufen." - Kaum hat er das gesagt, steht tatsächlich ein Pensionist vor dem Fenster und fragt: "Was verkauft ihr denn hier?" - Einer der Geschäftsinhaber antwortet sarkastisch: "Arschlöcher!" - Darauf der Pensionist: "Das Geschäft muss ja sehr gut laufen, wenn nur noch zwei übrig sind!"

Sehr geehrte Kundinnen und Kunden, ab dem 27. August 2026 werden wir wieder wie gewohnt Rindfleisch verkaufen. Dazu werden wir den Preis für den Döner neu anpassen. Der Döner wird ab dann 6,50€ statt 7,50€ kosten. Wir danken Ihnen :)

Gestern auf dem Dachboden aufgeräumt und alle Pappkartons klein gemacht und gleich zur Deponie gebracht . Ratet wer gestern Abend etwas auf Kleinanzeigen verkauft hat und nun keinen passenden Karton zur Hand hat.....

Ich habe jetzt einen neuen Job. Ich verkaufe Alarmanlagen von Tür zu Tür. Wenn niemand zu Hause ist, dann lege ich einfach eine Broschüre auf den Küchentisch.

Sie: Er denkt bestimmt wieder an andere Frauen... Er: Kann man Limonade nicht als "Wassereis zum Einfrieren für Zuhause" verkaufen und somit die Zuckersteuer umgehen?

Ich habe gestern bei eBay ein Spiel für die PS5 eingestellt. Einer hat mir heute geschrieben, dass ich ihm für den Preis auch meine PS5 dazugeben muss, weil dieses Spiel ursprünglich im Bundle mit der Konsole war. Eine PS5 für 20 Euro verkaufen? Gar kein Bock.

Blondine: Kann ich diesen Fernseher kaufen? Verkäufer: Nein, Blondinen verkaufe ich besser nichts! Am nächsten Tag färbt sie sich die Haare rot und geht wieder ins Geschäft. Blondine: Kann ich den Fernseher kaufen? Verkäufer: Nein Blondinen verkaufen wir nichts! Blondine: Wieso wissen sie dass ich blond bin? Verkäufer: Weil das eine Mikrowelle ist, und kein Fernseher

Streit um 10 Gramm! Kunde schaltet Eichamt ein. Bäcker darf keine halben Brote mehr verkaufen. Der Brot-Streit von Bäckermeister Matthias Breitner (65) kostet 15.000 Euro.

War leider ausverkauft. Ich finde 250ml aber auch echt wenig.

Ich habe grade was bei Vinted verkauft und es passt genau in einen Karton, den ich seit 2022 aufgehoben habe Auf den Moment habe ich gewartet.

Unbeaufsichtigte Kinder werden an den Zirkus verkauft!!!

Elektrosäge zu verkaufen, wie neu. Bitte, wenn Sie nichts über Werkzeuge wissen, kommentieren Sie nicht.....

Ein Künstler stellt seine Bilder in einer Galerie in der Stadt aus. Eines Tages kommt er in die Galerie und erkundigt sich beim Galeristen, ob schon welche verkauft wurden. „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die Gute: Gestern kam ein Herr rein und erkundigte sich, ob die Bilder nach Ihrem Tod im Wert steigen", sagt der Galerist. „Als ich das bejaht habe, hat er all Ihre Bilder gekauft." – „Das ist ja toll! Und was ist die schlechte Nachricht?", fragt der Künstler. Antwortet der Galerist: „Der Mann war Ihr Hausarzt."

Auch der Pelztier ist zu verkaufen.

Wie ich zum 184 mal das Telefonat mit "leider seit Samstag ausverkauft"

Kleinanzeigen ist echt wild. Wollte mein Sofa verkaufen und der erste Eierkopf der sich meldet, fragt ob ich dass auch in einer anderen Farbe hätte. Heiß ich Möbel Lutz oder was?

Das letzte, was du siehst, bevor du dein über 6 Generationen vererbtes Familienerbstück für 50€ verkaufst.

Du arbeitest → Staat nimmt ~50% - Du verkaufst Aktien → 25% + Soli - Du kaufst ein → 19% - Du tankst und rauchst → bis zu 70% - Du erbst → bis zu 50%. - Und Dir wird erzählt, der Kapitalismus beutet dich aus. Dabei sind es die klebrigen Hände des Staates, die ständig zugreifen.

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