310+ Lustige Bilder über Veganer

Veganer. Kann sie jemand aufhalten?

Veganer: Das Huhn, das du isst, hatte eine Familie! Fleisch-Esser: Deshalb habe ich den Familien-Eimer bestellt, damit niemand zurückgelassen wird.

Der Moment, wenn der Dönermann das Fleisch schneidet und Dir das Wasser im Mund zusammenläuft... Geht es den Veganern beim rasenmähen auch so?

Wir müssen jetzt ganz still sein, sonst verscheuchen wir die Tiere. - Aber ich wollte euch doch gerade erzählen, wie toll es ist, Veganerin zu sein. - Wenn die Tiere plötzlich freiwillig verschwinden

Was zum Teufel isst ein veganer Vampir? Blutorangen!

Es wird so viel über die Schädlichkeit von Kühen für die Umwelt gesprochen, dabei fressen sie doch nur Grünzeug und furzen. Genau wie Veganer.

Ich bin Veganerin, trinke keinen Alkohol und dusche immer kalt! Ich finde es toll, wenn man so offen über seine psychischen Probleme reden kann!

Erst Hybrid-Autos, dann Elektro-Autos und jetzt kommen die Veganer:

Was können Sie uns empfehlen? - Unsere Schnitzel sind super. - Und was ist die Alternative für Veganer? - Hunger!!!

Meine Freundin meinte zu meiner griechischen Oma, sie isst keinen Käse, weil sie Veganerin ist. Oma hat uns heute ganz stolz ihr veganes Bifteki serviert – das Fleisch mit Gemüse anstatt Käse gefüllt.

Was gibt es denn heute? Schnitzel. Und was ist die Alternative für Veganer? Hunger.

Hey Veganer! Die Kuh war grade dabei euer Essen aufzufressen. Also hab ich sie getötet. Nichts zu danken

Dein Nachbar bittet dich, aufzuhören, Fleisch zu kochen, weil er Veganer ist und den Geruch riechen kann. Was würdest du tun?

Heute musst du, bevor du den Mund aufmachst, die Meinung von Feministinnen, Veganern, sexuellen und religiösen Minderheiten berücksichtigen. Sonst wird dich diese ganze beleidigte und frustrierte Menge im Namen der Freiheit natürlich zerstören.

Wir sind Veganer, was können Sie uns empfehlen? Ein Taxi.

Liebe Veganer, kleiner Denkanstoß: Glück = Schwein gehabt Pech = da haben wir den Salat Ich sags ja nur...!

Lasst uns die Wasserpistolen mit Wurstwasser füllen, wir gehen Veganer jagen.

Ein seltenes Foto einer Babykarotte, die sich an ihre Mutter klammert, bevor sie von einem herzlosen Veganer gefressen wird.

WhatsApp-Gruppe: "Samstag wird gegrillt. Ist hier jemand Veganer?" Julia: "Ich bin Veganerin!" Julia wurde aus der Gruppe entfernt

Mir geht’s total schlecht, ich bin erkältet. Trink Milch mit Honig, das hilft! Ich bin Veganer. Tja, dann stirbst du halt.

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