310+ Lustige Bilder über Veganer - Seite (2)

Liebe Veganer, kleiner Denkanstoß: Glück = Schwein gehabt Pech = da haben wir den Salat Ich sags ja nur...!

Lasst uns die Wasserpistolen mit Wurstwasser füllen, wir gehen Veganer jagen.

Ein seltenes Foto einer Babykarotte, die sich an ihre Mutter klammert, bevor sie von einem herzlosen Veganer gefressen wird.

WhatsApp-Gruppe: "Samstag wird gegrillt. Ist hier jemand Veganer?" Julia: "Ich bin Veganerin!" Julia wurde aus der Gruppe entfernt

Mir geht’s total schlecht, ich bin erkältet. Trink Milch mit Honig, das hilft! Ich bin Veganer. Tja, dann stirbst du halt.

Suche Veganer, gerne auch vegane Familie die mir bis 1. Mai meine Hecke zurecht fressen... Danke.

Warum dürfen Veganer kein Leitungswasser trinken? - Weil es aus dem Hahn kommt.

Wieso möchten Veganer nicht bevorzugt werden? Weil sie keine Extra- Wurst haben wollen!

Verstecken Veganer angemalte Kartoffeln zu Ostern?

Kennt ihr das, man steht im Dönerladen und schon beim Fleisch schneiden läuft einem das Wasser im Mund zusammen... HMMM... Ist das bei den Veganern auch so, wenn der Rasen gemäht wird.... Frag nur so.

Schulklassen früher: 17 Burschen, 12 Mädchen. Schulklassen heute: 3 Hipster, 4 Blogger, 3 DJs, 5 Veganer, 2 YouTube-Stars und 8 Pokémon-Trainer.

Hier ist der Grund, warum ich kein Veganer bin.

Das passiert wenn Veganer Kinder bekommen.

Ein Veganer, der vor einigen Jahren in der Business Class von Jakarta nach Tokio flog, bestellte veganes Essen und bekam nur eine einzige Banane serviert.

Veganer Fisch

Was machen Sie mit den ganzen Gurken? - Die stecke ich mir zuhause in den Arsch. - Ok, ich dachte schon, sie sind so ein veganer Spinner

Servus Veganer, kleiner Gedankenanstoß: Glück = Schwein gehabt. Pech = Da haben wir den Salat. Ich sag's ja nur...

Ich verkaufe Gras 100 g 4,99 €, optimal für Veganer

Auf diese Weise sterben Tiere in der Natur- so sehen es die Veganer.

Veganer: Ich habe einen veganen Hummer gegessen und habe nicht mal einen Unterschied gemerkt!

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