1450+ Neue lustige Bilder – Vater - Seite (76)

Zur 6-Jährigen gesagt, dass sie im Auto heute vorn sitzen darf und sie steigt auf der Fahrerseite ein! Kein Vaterschaftstest notwendig.

Wenn ich sage, dass ich 3 Tage die Woche arbeite: " Puh, da mutest du dir und den Kindern aber ganz schön viel zu!" Wenn mein Mann sagt, dass er 4 Tage die Woche arbeitet: " Was für ein toller Vater!" *Jubel, Freudentränen, irgendjemand bringt Champagner

ZAHLEN LÜGEN NICHT! Durchschnittliche Dauer von Telefonaten: Junge - Mutter: 45 Sekunden, Junge - Junge: 125 Sekunden, Junge - Vater: 30 Sekunden, Junge - Mädchen: 90 Minuten, Mädchen - Mädchen: 3 Stunden und 45 Minuten, Ehemann-Ehefrau: 7 Sekunden, Mutter-verheiratete Tochter: 10 Stunden und 55 Minuten, Ehemann-Ehefrau: 14 Anrufe in Abwesenheit...

Und wie bist du so reich geworden. Ich hab mir alles alleine erarbeitet. Aha, aber wie genau? Zuerst hat mir mein Vater 100.000€ geliehen, dann...

Alles Liebe zum Muttertag. Ich bin dein Vater. Noooiiiiinnn!!!

Holzspielzeug, das der Großvater eines Enkels für ihn hergestellt hat.

Mein kleiner Cousin leckt sein Spielzeug ab und sagt: "Was man ableckt, darf man behalten." Ich grinse meine Freundin an und sie wird knallrot. Blick des Vaters: unbezahlbar

Du schreibst eine Mathearbeit - Dein Vater verspricht dir 200€ für die Note 1 - Deine Mutter verspricht dir 500€ Für die Note 1 - Der Moment Wenn du realisierst Dass du 1000€ Bekommen kannst

Jesus, was willst du denn nun wieder mit diesem Gefährt? - Aber Papa, nächste Woche ist doch wieder Himmelfahrt für mich und Vatertag für dich!

Vater: Wozu brauchen wir diesen Schmarotzer? Vater und Katze nach einer Woche:

CDU. Mein Vater war Bergmann.

Fritzchen wird gekidnappt. Die Kidnapper rufen bei seinen Eltern an und verlangen: "1.000.000 Euro, sonst seht ihr Fritzchen nie wieder!" Die Mutter ganz verzweifelt: "Was machen wir den jetzt nur?" Der Vater grimmig: "Abwarten!" Am nächsten Abend: "10.000 Euro, sonst..." Vater: "Abwarten!" Nächster Abend: "100 Euro, sonst..." Vater: "Siehst du? Ich kenne doch unser Fritzchen. Wenn wir noch zwei Tage warten, geben sie uns Geld dafür dass wir ihn wieder zurücknehmen"

Ich: "Sag mal ist dein Vater Konditor?" Sie: "Weil ich so süß bin?" Ich: "Weil du so Fett bist."

Ich habe meinem Vater Tassen mit kleinen Keramikhunden auf dem Tassenboden gekauft. Er reichte mir gerade meinen Kaffee und sagte: "Ich kann nicht mehr einschenken, sonst ertrinkt der Hund".

Meine Schwester (17) hat es nicht nur geschafft, dass unser erzkonservativer Opa (95) ihr Nippelpiercing zahlt, nein auch dazu, sie zum Piercer zu fahren und sich dort als ihr Vater auszugeben. Und jetzt ignoriert er Mamas Anrufe.

Ich hinter meinem Vater irgendwelche Werkzeuge haltend, während er den Durchbruch von der Küche ins Wohnzimmer macht.

Benni sagt zu seinem Vater: "Wenn ich erwachsen bin, werde ich Oma heiraten!" Der Vater schmunzelt: "Komm schon, du kannst doch nicht meine Mutter heiraten!" Darauf erwidert Benni: "Warum nicht? Du hast doch meine geheiratet!"

Du musst zurück in's Jahr 1969.. Finde Habecks Vater und gib ihm ein Kondom

Nach 8 Jahren bin ich als alleinerziehende Mutter endlich #schuldenfrei. Der Staat greift leider immernoch nicht durch wenn es um den fehlenden #Unterhalt des Vaters geht. Ich hoffe die Regierung wird das in Zukunft ändern können... - Olaf Scholz @Bundeskanzler- Replying to @Mariiie42: nerv nicht

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