1450+ Neue lustige Bilder – Vater - Seite (78)

Du weißt, dass du auf dem Dorf lebst, wenn einfach jemand 16 Baumstämme in dein Hof kippt und dir beim wegfahren zu ruft: "Dein Vater weiß bescheid, den Kasten Bier hol ich mir morgen ab."

Tochter: Papa, ich muss dir etwas erzählen. Du musst mir aber versprechen nicht sauer zu sein. Vater: Worum geht es ? Tochter: Mein neuer Freund ist schwar..

Ich bin überraschend noch einmal Vater geworden. Ich finde, wenn das verlorene Kind sich nach so vielen Jahren meldet, kann man auch sauer sein.

Stephanie, Tochter des Astronauten Terry Virtz, vermisste ihren Vater, der die meiste Zeit im Weltraum arbeitete. Deshalb schrieb sie 2015 eine riesige Botschaft auf der Erde, damit ihr Vater sie lesen konnte.

Der Vater möchte das Wissen seines Sohnes überprüfen und fragt: "Welche Muskeln treten in Aktion, wenn ich boxen würde?" Der Sohn antwortet kühl: "Meine Lachmuskeln natürlich."

Sehr alte Dame vor mir an der Kasse. Junger Vater dazwischen sagt plötzlich: "Sie müssten ja nun wirklich nicht Samstagmittag einkaufen!" Sie lächelt ihn an: "Oh, wer sagt Ihnen, dass ich nicht die Nacht durchgetanzt habe und erstmal ausschlafen musste?" High Five im Geiste!

Ein Großvater bittet die künstliche Intelligenz zu zeigen, wie er in seiner Jugend aussah...

Sagt der Vater zum Sohn: " Hier, hast du fünf Euro, Malte. Dafür holst du mir ein Stück Apfelstrudel aus der Konditorei gegenüber. Hier hast du nochmal fünf Euro, dafür darfst du dir auch ein Stück kaufen!". Nach einigen Minuten ist Malte wieder zurück und sagt: " Hier sind deine fünf Euro zurück. Es war leider nur noch ein Stück Apfelstrudel da!"

Ich hab Zigaretten bei meinem Vater im Auto gefunden, obwohl meine Mutter denkt, dass er seit 10 Jahren “nicht“ mehr raucht und jetzt bin ich mir nicht sicher, ob ich ins Zeugenschutzprogramm will, oder das beste Druckmittel aller Zeiten habe.

Mein Vater ist Lehrer. Er korrigiert die Klausuren immer zuerst mit nem Bleistift. Wenn er beim Zählen der Punkte feststellt, dass jemand zwischen zwei Noten steht, "übersieht" er den Fehler, damit der Schüler die bessere Note erhält.

[Eltern zu Besuch] " Solange Du Deine Füße unter meinen Tisch" " Ich bin Dein VATER!" " Und das ist mein Tisch!" Probiert es. Es ist ein erhabenes Gefühl!

Beim Familien Essen. Mein Vater spricht meinen Freund auf sein Auto an. Der Antwortet ganz trocken: ach das ist ein Firmenwagen, ich bin Chefs Liebling Darf ich vorstellen: Mein Freund, Selbstständig und ein richtiger Komiker

Mutter und Tochter: Mom, ich bin lesbisch. Ist okay schatz. Vater und Sohn: Dad, ich bin Gay. Hi Gay, ich bin Dad.

Es gibt keine stärkere Motivation als die Liebe zu seiner Tochter. Ein Vater nahm etwa 80 Kilo ab, weil er nicht mit seiner Tochter vom Spielplatz zum Haus wettlaufen konnte. "'Ich bin traurig, weißt du, dass Papa nicht rennen kann'. Der traurige Blick entfachte in mir ein Feuer wie nie zuvor. Heute habe ich 80 kg abgenommen. Wir laufen die ganze Zeit um die Wette. Wir boxen zusammen. Wir gehen zusammen ins Fitnessstudio. Wenn ich mit ihr ins Spielzentrum gehe, muss ich nicht mehr vom Sofa aus zusehen. Finde deinen Grund!"

Diese Katze rettete sechs Welpen vor dem Hungertod, die ihre Mutter verloren hatten. Das Versteck der Welpen war ein Haufen alter Lumpen, die in einem Wald am Straßenrand ausgesetzt wurden. Die Welpen fanden einen Ziehvater, der sie mit Mäusen fütterte.

Wenn der Geburtstag des Vaters in diesem Jahr auf die Feiertage fällt.

Sitze gerade beim Arzt, neben mir ein Vater mit seinem kleinen Kind. Vater: "Möchtest du was essen? Banane oder Erdbeere, was anderes gibt es jetzt nicht." Sohn: "Teewurst!"

Karfreitag bei meinen Eltern. Vater wollte wissen, ob er dem Nachbarsenkel meine alte Matchboxkiste schenken darf und hat dabei nach 21 Jahren mein geheimes Zigaretten- versteck (West Ice, sogar noch halbvoll) gefunden. Jetzt klärendes Gespräch mit Mutter.

Der Vater zum Kind: "Kevin, für so ein Zeugnis müsste es Schläge geben!" -"Ja gut, ich weiß wo der Lehrer wohnt!"

Mein Vater (82) ruft an, da hat vorhin eine angerufen, ich hätte einen schweren Unfall gebaut und er soll 15.000 € übergeben. Ich: "AAAAA! Nix zahl...." Er: "...und dann hab ich gefragt, ob sie das Geld in Schokotalern oder Spielgeld wollen. Und dann legt die einfach auf!"

1
2
3
»