Neue Bilder und Memes - Vase - lustig, kostenlos - DEBESTE.de

Testvase.

Red dir beschissene Menschen nicht schön. Du kannst keine Blumen in ein A*schloch stecken und es Vase nennen.

Ich nehme an... ich muss meine Beine für die öffnen? - Warum? Hast du keine Vase?

Mein Mann hatte gerade eine Vasektomie. Ab jetzt muss ich doppelt so gut aufpassen, dass ich nicht schwanger werde. Aber nach einer Vasektomie kannst du von deinem Mann doch gar nicht mehr schwanger werden. Eben deshalb.

- Und genau dann ist diese Vase auf mich losgegangen!

Mein Mann hat mir Blumen geschenkt. Da muss ich wohl die Beine spreizen!! Hast du keine Vasen??

Wollen Sie nun etwas aus meiner Kiste kaufen oder nicht, die Dame? - Wie viel kostet die Vase?

Für Männer mit Entscheidungskraft - Garantiert nussfrei - RittetSPORT - Vasektomie - Naschen ohne Nachwuchssorgen - Ei Caramba - Parodie

Tattoo Artists: Die einzigen Menschen, denen du mit Vaseline am Finger vertrauen kannst.

Kevin 34 Jahre: Ich dachte, eine Vasektomie würde verhindern, dass meine Frau schwanger wird... aber wie sich rausstellte ändert sich nur die Farbe des Babys

Italienische Vase

Na toll, er bringt mir schon wieder Blumen mit. Das bedeutet wohl, ich muss wieder die Beine breitmachen. - Wieso? Habt ihr keine Vase?

Mein Mann hat gerade eine Vasektomie. Ab jetzt muss ich doppelt so gut aufpassen, dass ich nicht schwanger werde. - Aber nach einer Vasektomie kannst du von deinem Mann doch gar nicht mehr schwanger werden. - Eben deshalb.

Oma ist sehr deprimiert und klagt einer Freundin: "Ach, mein Mann ist kein bisschen romantisch. Gestern Abend habe ich ihn mit einer Blume im Mund empfangen. "Wie hat er reagiert?" "Er hat mich gefragt, ob ich die Blumenvase verschluckt hätte."

Zwei Vasen

Schatz, hast du gleich im Bett Lust auf Faust? Na klar, ich freu mich schon drauf! Was willst du mit der Vaseline? Was willst du mit dem Buch?

Meine lesbischen Nachbarinnen Jana und Caro haben mich neulich gefragt, ob ich ihnen helfen könnte, ein Kind zu bekommen. Sie meinten, sie hätten nichts dagegen, wenn wir es auf die altmodische Weise versuchen. Seit sechs Monaten „versuchen“ wir es jetzt. Ich habe nur nicht den Mut, ihnen zu sagen, dass ich letztes Jahr eine Vasektomie hatte.

Mutti schau mal, der Mann dort drüben ißt seine Suppe mit der Gabel. Sei still! Mutti, jetzt trinkt er aus der Blumenvase ! Du sollst still sein! Aber Mutti, Guck mal, jetzt ißt er sogar die Bierdeckel ! Dann gib ihm endlich seine Brille zurück, damit Ruhe ist!

Aber Sie müssen schon zugeben, dass "Tonsillektomie" und "Vasektomie" sehr ähnlich klingen...

Erika, die Vase, die Sie eben zerbrochen haben, ist unersetzlich! - Ach wirklich? - So ein Glück, ich dachte schon, ich müsste eine neue kaufen!

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