Neue Bilder und Memes - Vase - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (3)

Ich zum Kind: „Du bist gerade in einer Phase, in der du oft…“ Kind: „Nein, DU bist eine Vase!“ ...

An alle die mich sehr verletzt haben: Denk an das, dieser Bumerang kommt ohne Vaseline zurück!

Uli überreicht seiner Angebeteten einen Rosenstrauß. Diese zieht sich hocherfreut aus, legt sich auf die Couch, spreizt die Beine und haucht ihm ins Ohr: "Das ist für die herrlichen Blumen." Meint Uli verstört: "Hast du denn keine Vase im Haus?"

Damit der Heilungsprozess nach einer Vasektomie problemlos verläuft:

Wenn sie sagten, dass es nach einer Vasektomie keine Kinder geben würde, aber du kommst nach Hause und sie sind immer noch da.

Ich nehme an... ich muss meine Beine für die öffnen? - Warum? Hast du keine Vase?

Mir wurde gesagt, dass ich nach einer Vasektomie keine Kinder mehr haben würde. Stellen Sie sich meinen Schock vor, als ich nach Hause kam und sie immer noch da waren

Ich nehme an.... Ich muss meine Beine für die öffnen? - Warum? Hast du keine Vase?

Designklassiker "Superfest" aus der DDR zu stabil für den Kapitalismus? Die Produktpalette reichte von Glasvase, Eisschale, diversen Alkoholikagefäßen bis hin zum Teeglas. Durch ein patentiertes chemisches Verfahren wurde das Glas verfestigt und dadurch um ein Vielfaches bruchsicherer. Eine Technik, die heute in ähnlicher Form bei Smartphone-Displays zum Einsatz kommt. 1990 wurde die Produktion der nachhaltigen Superfest-Gläser eingestellt.

Das war mal ein Schnäppchen! Diese antike Vase aus dem 15. Jahrhundert, die ich bei der Auktion erstanden habe, hat auf der Unterseite sogar den Hinweis "mikrowellengeeignet".

Bei Familie Meier klingelt es an der Tür – ein Versicherungsvertreter. Das kleine Fritzchen öffnet. "Ist denn dein Papa zu Hause?", fragt der Mann von der Versicherung. "Ja, aber der ist gerade unter der Dusche." – "Und ist deine Mama gerade zu sprechen?", fragt der Versicherungsvertreter weiter. "Nee, die ist auch gerade unter der Dusche", sagt Fritzchen. "Glaubst du denn, dass es noch lange dauern wird?", fragt der Mann. Antwortet Fritzchen: "Ich denke schon. Papa hat gerade gerufen, ich sollte ihm Vaseline rein- reichen – aber ich habe ihnen Sekundenkleber gegeben."

Ein Einbrecher dringt ins Schlaf- zimmer, fesselt Mann und Frau, küsst ihr ins Ohr und geht ins Bad. Der Mann flüstert panisch: "Tu, was er will, sonst bringt er uns um. Sei stark. . . Ich liebe dich!" Die Frau antwortet ruhig: "Er hat mich nicht geküsst. Er flüsterte, dass er schwul ist, Vaseline braucht - ich sagte, sie ist im Bad. Also sei stark. . . Ich liebe dich auch."

Ey, ist deine Bong verstopft? Das ballert ja kein bisschen! Bitte, stell die Vase hin und hör auf die Blumen anzuzünden, Opa!

Für dich soll es Rosen regnen, aber mit den Vasen!

Er: "Hier, ich habe dir Blumen mitgebracht." Sie: "Ich nehme an, ich muss jetzt meine Beine für die öffnen?" Er: "Warum? Hast du keine Vase?"

Merke: hast du ein Date mit einem nicht Hundemenschen, lasse niemals Vaseline (Trockene Hundeschnauze) und den Gassidildo offen liegen.

Ein Verkäufer klingelt an der Tür. Fritzchen macht auf. Verkäufer: "Kann ich deinen Papa sprechen?" Fritzchen: "Nee, der ist unter der Dusche." Verkäufer: "Und deine Mama?" Fritzchen: "Auch unter der Dusche." Verkäufer: "Glaubst du, sie kommen bald raus?" Fritzchen: "Glaub ich nicht. . . Papa hat nach Vaseline gefragt - und ich hab ihm Sekundenkleber gegeben."

Verwechslungsgefahr: Blaue Vase vor gelbem Hintergrund / Gelbe Vase vor blauem Hintergrund.

Elternsein ist, als würdest du viele Einkaufstaschen tragen - und dann gibt dir noch jemand eine wertvolle Vase in die Hand. Ach ja, die Küche brennt auch noch.

Bin auf dem Rückweg von meiner Vasektomie.

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