630+ Neue lustige Urlaubsbilder - Seite (12)

Sein Chef ist der Endgegner. - Hey Sascha, ich weiß dass du ab heut Urlaub hast aber wir brauchen dich auf Arbeit. 2 Kollegen sind krank. Sorry! - Ich bin vor 3 Stunden gelandet. - Nimm bitte den nächsten Flug zurück, deine Familie wird das schon verstehen.

Habe den Dartpfeil auf die Landkarte geworfen, um zu schauen, wo ich Urlaub mache. Es geht 2 Wochen hinter den Kühlschrank.

"Der Mallorcaurlaub hat uns das Leben gerettet! In Deutschland sind die Straßen mit Hitzetoten gepflastert."

Top 5 Biere: - Das Bier beim Kochen - Das 13 Uhr Bier im Urlaub - Das Bier am Strand nach dem Schwimmen - Das Bier nach dem Umzug - Das Freitag 19 Uhr Bier

Im Urlaub:

Top 5 Biere: - das Bier beim Kochen - das 13-Uhr-Bier im Urlaub - das Bier am Strand nach dem Schwimmen - das Bier nach dem Umzug - das Freitag-19-Uhr-Bier

Ich: Ich brauche dringend einen Urlaub. Mein Bankkonto: Ich arbeite schon daran!

In geselliger Runde erzählen 3 Freunde, wer die dümmste Frau hat. "Meine Frau hat sich die DVD von ihrer Lieblings-Serie gekauft. Was will sie denn damit? Sie hat nicht mal einen DVD-Spieler!" "Meine Frau hat sich ein Auto gekauft. Was will sie denn damit? Sie hat nicht mal einen Führerschein?" "Meine Frau hat in ihren Urlaub eine große Packung Kondome mitgenommen. Was will sie denn damit? Sie hat nicht mal einen Penis!"

Wie schön ist es, wenn dir jemand eine Kleinigkeit aus dem Urlaub mitbringt und sagt: Ich habe das gesehen und musste sofort an dich denken.

Arbeiten wo andere Urlaub machen! Finanzamt-Köln sucht Mitarbeiter.

Ein Ehepaar ist an der Nordsee in Urlaub. Fragt der Mann nach einigen Tagen: "Und. . . gefällt es dir hier an der Küste?" Antwortet seine-Frau: "Diese Landschaft macht mich sprachlos!" Daraufhin sagt der Mann: "Ok, dann bleiben wir vier Wochen!"

32 Grad im Urlaub: komm lass uns den 2000m Berg hochlaufen, kein Problem. 32 Grad zu Hause: ich geh heut nicht raus.

Ja, Trennungen tun weh. Aber hat euch eure Lieblingskollegin schon mal gesagt, dass sie für 4 Wochen in Urlaub gehen wird und ihr genau wisst, dass das bedeutet, dass ihr 4 Wochen die Hölle auf Erden ohne den besten mentalen Support ertragen müsst?

Nie wieder Urlaub in Frankreich!

Meine Frau sagt, wir müssen sparen. Also fliege ich alleine in den Urlaub. Zack: 50% gespart. Rechnen kann ich.

Der Freund meiner Freundin hat ihre Perioden-App auf seinem Handy, damit er weiß, wie ihr Zyklus ist, und er plant ihre Urlaube und Dates danach, in welcher Phase sie grad ist und wie sie sich fühlt. Und das sind Goals für mich.

Verrückt wie unwichtig dein Job ist, wenn man nach einer Gehaltserhöhung fragt. Aber gleichzeitig ist er auf ein- mal unfassbar wichtig, wenn man Urlaub beantragen will.

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