Neue Bilder und Memes - Unterricht - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (9)

Zwei Lehrer damals in Deutschland so: "Wie wäre es, den Sportunterricht so zu gestalten, dass die Kinder mit Spaß lernen, sich fit zu halten?" "Hm, wir könnten sie auch zwingen, sich gegenseitig mit Bällen zu bewerfen und würfeln am Ende ihre Noten." "Klaus, du bist ein Genie!"

Wenn du zwölf Jahre alt bist und dir jemand im Unterricht sagt, dass du alles verstehen sollst, was ein depressiver und verkatert wirkender Dichter in einem Gedicht geschrieben hat.

Zwei Lehrerinnen wurden vom Amtsgericht Konstanz wegen fahrlässiger Tötung durch Unterlassen verurteilt, nachdem ein siebenjähriger Junge unter ihrer Aufsicht während des Schwimmunterrichts ertrunken war. Nach Auffassung des Gerichts hätten sie den Tod des Kindes verhindern können.

Früher hatten wir in der Schule Heimat- und Sachunterricht und lernten etwas über unser Zuhause und das Zusammenleben der Menschen.

Ich: Später werde ich mal Lehrer. - Er: Ich würde mein Kind nicht zu dir schicken. - Ich: Ich würde schon an einem Gymnasium unterrichten, keine Sorge!

Einmal nochmal soviel Selbst- vertrauen wie damals in der 8. Klasse, als meine Geschichtslehrerin meinte, ich solle doch den Unterricht weiter- machen, wenn ich was zu sagen habe, und ich die 15 Minuten bis zum Stundenende inkl. Tafelanschrift durchgezogen habe.

In Oberösterreich hat ein 48-jähriger Mann 15 Jahre lang als Deutsch- und Sportlehrer an Schulen unterrichtet, obwohl sein Diplomzeugnis gefälscht war.

Einfach mal im Geschichtsunterricht aufstehen und dem Lehrer sagen: "Sie müssen lernen loszulassen. Sie können nicht nur in der Vergangenheit leben!"

Kind nach Probeunterricht abgelehnt: Das rät der Anwalt

Im Bus betrachtet eine alte Frau verwundert die Tätowierung eines Mädchens. - Was machst du da, Oma? Gab es zu deiner Zeit keine Tattoos? - Mädchen, zu meiner Zeit war alles mögliche. Ich unterrichte Chinesisch und versuche herauszufinden, warum da " Nicht wieder einfrieren" auf deinem Hals steht.

Manchmal frage ich mich, wenn ich manchen Menschen zuhöre. . . "Ist der von Natur aus so blöd oder nimmt der extra Unterricht?"

Während der Schulleiter in der Klasse den Unterricht prüft, wird er durch lautes Geschrei aus der Nachbarsklasse gestört, sodass er wutschnaubend hinüberläuft, sich den größten Schreihals packt und ihn in seine Klasse mitnimmt. Nebenan wird es still und plötzlich klopft es an der Tür. Ein Schüler steht da und fragt: Können wir bitte unseren Lehrer wieder haben?

Schwimmunterricht im Jahr 1936

Wenn mir etwas peinliches passiert, denke ich daran, dass ein Schulkollege mal im Englischunterricht ein Referat über Martin Luther, statt über Martin Luther King gehalten hat.

Wenn du eigentlich keine Lust auf den Onlineunterricht hast, aber Anwesenheitspflicht besteht.

Sportunterricht damals: RUNTER VOM MATTENWAGEN, DAS IST VOLL GEFÄHRLICH!!!!!!! Auch Sportunterricht damals: Spring mit dem Kopf vorraus über einen Bock, wer sich nicht traut bekommt ne 6.

Ich und mein Sitznachbar im Unterricht: - Lehrer:Hört auf zu lachen! - Ich und mein Sitznachbar 10 Sekunden später:

Lehrer: "Der Nächste, der den Unterricht stört, bekommt einen Elternbrief!" - Das Waisenkind:

Das Verwaltungsgericht Düsseldorf hat entschieden, dass eine Schülerin während des Unterrichts keinen Niqab (Vollverschleierung) tragen darf, da dies die offene Kommunikation und den staatlichen Bildungsauftrag erheblich beeinträchtigt. Eine spezielle gesetzliche Regelung sei hierfür nicht erforderlich.

Kunstunterricht: - Bei Mädchen: "Omg deins ist so schön!" "Nein süße deins ist viel schöner!" "Hahaha sieht das schße aus." - Bei Jungs: "Deins sieht schße aus." "Du siehst sch**ße aus." "Deine h*ssliche Mutter sieht sch**ße aus."

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