Neue Bilder und Memes - Unterricht - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (11)

Lehrer: nur dumme Menschen nehmen Drogen und trinken Alkohol. Schriftsteller, über die sie im Unterricht sprechen:

Lehrerin: "Hat noch jemand eine Frage?" Aus der letzten Reihe: "Woher wissen Blinde, wann sie aufhören müssen, sich den Arsch abzuwischen?" Lehrerin: "Fragen zum UNTERRICHT!"

Bro, bin im Unterricht, ich schreibe grade einen Vokabeltest...Was heißt nochmal Bürgermeister auf Englisch??? - Burgerking. - Bist der Beste.

Das ist es, was das Unterrichten von Kindern einem Menschen antun kann. Brad Pitt ist älter als Tim Walz - US-Vizepräsidentschaftskandidat der Demokratischen Partei und ehemaliger Lehrer.

Neulich im Unterricht: Ein Handy klingelt, die ganze Klasse fängt an zu husten. Lehrer: Schon gut Leute, es war meins.

Der Unterricht sollte immer so beginnen wie eine Netflix-Serie: "Was bisher geschah..."

Ungarn hat seit 2021 LGBT+ Inhalte im Schulunterricht und Fernsehen verboten.

In den Schulen in Bulgarien ist es per Gesetz verboten, im Unterricht über Homosexualität zu sprechen.

Im Sachunterricht fragt die Lehrerin: "Was passiert, wenn ein Mensch in eine mit Wasser gefüllte Badewanne steigt?" Meldet sich Maximilian: "Normalerweise bimmelt dann das Telefon."

Eigentlich wollte ich auch bei Olympia mitmachen, schließlich wurde ich doch jahrelang mit unzähligen anderen Schülern im deutschen Sportunterricht trainiert, aber seltsamerweise gab es keine Anmeldung für Brennball.

Hallo Carl. - Hallo Dad. - Carl, als ich noch in der Schule war, sollten wir uns im Unterricht alle übereinander legen. - Was soll das denn gewesen sein? - Das war Geschichte, Carl. - Daaaaad... - Verstehst du? Geschichte!

In Dänemark haben 20 Schulen spätere Unterrichtszeiten eingeführt. Der Unterricht beginnt künftig erst um 9 Uhr.

Lebensmittelkonservierung, etwas, das man in der Schule unterrichten sollte...

Kennt ihr dieses Gefühl, wenn ihr in der Schule sitzt, euch auf den Unterricht freut, alles kapiert und so richtig froh seid, dort zu sein? Ich auch nicht.

Regenbogenflaggen an Thüringer Schulen sollen verboten und der Unterricht "entideologisiert" werden. - Das fordert der ehemalige Geschichtslehrer Höcke, der bei der Aufarbeitung des Holocausts von "dämlicher Bewältigungspolitik" spricht und angeblich nicht weiß, dass es strafbar ist, SA-Losungen zu verwenden.

Turnunterricht.

Forscher der Universität von Nevada haben bestätigt, dass der Unterricht viel zu früh beginnt. Annika: Das hätten auch Grundschüler bestätigen können.

Ich bin im Sportunterricht umgeknickt: Sportlehrer: Soll ich Eis holen? Ich: Ja, Schokolade bitte. Sportlehrer: Was?! Ich: Was?

Gestern war Elternabend. Ich habe die Mutter von Jonas endlich nach einem Date gefragt. Sie hat nein gesagt. Heute habe ich Jonas mündlich eine sechs eingetragen. Er muss sich im Unterricht mehr anstrengen.

Der Lehrer gibt den Schülern im Zeichenunterricht die Aufgabe eine Wiese zu zeichnen auf der eine Kuh weidet. Tommi liefert ein leeres Blatt ab. Der Zeichenlehrer wundert sich: "Wo ist denn das Gras?" "Das hat die Kuh gefressen!" "Und wo ist die Kuh?" "Die bleibt doch nicht da, wo kein Gras mehr ist."

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