Neue Bilder und Memes - Unterhalten - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (5)

Ein 22-jähriger Mann lernt in einer Bar eine ältere Frau kennen. Trotz ihres Alters von 57 Jahren sind sich die beiden sehr sympathisch. Sie unterhalten sich lange und beginnen zu knutschen. Dann meint sie: "Hast du es schon einmal mit Mutter und Tochter zusammen gemacht?" Er antwortet: "Nein, aber das wäre sicher ein geiles Erlebnis!" Sie sagt: "Komm mit mir nach Hause, das wird deine Nacht!" Als sie zu Hause die Tür öffnet und beide in den Flur treten, ruft sie: "Mutti, bist du noch wach?"

Meine Frau & ihre Freundinnen unterhalten sich manchmal darüber, ob man beim Wocheneinkauf bei Aldi, Lidl oder Edeka etc. die besten Schnäppchen & Rabatte mitnehmen kann. Mein Ansatz ist anders. Nach meiner Erfahrung gibt es die größte Ersparnis bei Supermärkten mit SB-Kassen

Isolde und Agnes unterhalten sich über ihre Lebensabschnittspartner. Meiner hat kürzlich mit dem Rauchen aufgehört, berichtet Isolde. Donnerwetter! Dazu muss man einen starken Willen haben, meint Agnes anerkennend. Und ob ich den habe!

Findest du auch, dass... ...den heutigen Zeichentrickfilmen die Leichtigkeit fehlt? Früher haben Zeichentrickfilme nicht nur Kinder, sondern auch ihre Eltern unterhalten.

Unterhalten sich zwei Ärzte in der Kantine vom Krankenhaus. Sagt der eine zum anderen: "Gestern hatten wir einen Fall, einfach unglaublich. Ein Mann, der hatte einfach alles: Syphilis, Herpes, Grippe, Cholera und Hepatitis. Unglaublich!" "Und, was habt ihr ihm gegeben?", fragt der Kollege. Antwortet der andere Arzt: "Ganz einfach: Morgens bekommt er ein Spiegelei, mittags eine Pizza und abends eine Scheibe Brot." "Und das soll helfen?", fragt sein Kollege. "Nee, aber es ist das Einzige, was unter der Tür durchpasst!"

Zwei Mütter unterhalten..... Zwei Mütter unterhalten sich: "Mein Sohn wird gemobbt." - "Oh wirklich? Meiner kann sich selbst waschen."

Man kann in Ruhe zusammensitzen und sich unterhalten.

Zwei Männer unterhalten sich: "Gestern bei dem Stromausfall hab ich eine Stunde im Lift gesteckt." Sagt der zweite: "Ist noch gar nichts, ich hab zwei Stunden auf der Rolltreppe gestanden."

Zwei Firmeninhaber unterhalten sich bei einem Bier: "Weißt du, Peter, ich bin wirklich beeindruckt von der Arbeitsmoral deiner Mitarbeiter. Wie schaffst du es nur, dass sie morgens immer pünktlich sind? Manche kommen sogar schon etwas früher zur Arbeit." - Peter lacht: "Es ist relativ einfach. Ich habe 25 Mitarbeiter aber nur 20 Parkplätze."

Laut einer Studie haben nur knapp die Hälfte der Menschen eine innere Stimme, mit der sie sich im Kopf unterhalten können oder die Situationen nachträglich kommentiert. Und jetzt weiß nicht, ob ich neidisch ober beängstigt sein soll.

Hier mit Bro sitzen, lecker Bierchen trinken und übers Leben unterhalten - Du - Bier - Bro

Ein Mann setzt sich im Flugzeug neben einen Jungen und sagt: „Na, wollen wir uns ein bisschen unterhalten?" Der Junge fragt:,,Worüber denn?" Der Mann grinst und sagt spöttisch: „Wie wäre es mit Kernenergie?" Der Junge: „Interessant. Sag mal, warum haben Rehe, Kühe und Pferde unterschiedlichen Kot, obwohl sie dasselbe fressen?" Der Mann: „Keine Ahnung." Der Junge schaut ihn an und sagt: „Und du fühlst dich wirklich " qualifiziert, über Atomkraft zu reden, wenn du nicht mal weißt, wie der Scheiß funktioniert?"

Lieber Elon, ich hab mich mit Grok unterhalten und Groks Verständnis von Wissenschaft nachhaltig verändert. Dachte, das könnte dich interessieren. Übrigens: geile Raumschiffe. Steuern sind Raub, Fuck the EU, werde unregierbar.

Auf der Leipziger Messe unterhalten sich zwei Messegäste über ihre Unterkunft. „Wie haben Sie denn geschlafen?", wird der eine gefragt. Der antwortet: „Ach, ganz schlecht. Ich hatte die Zimmernummer 100, und an der Tür war die 1 heruntergefallen."

Habe mich gerade eine halbe Stunde mit meiner Wasserflasche unterhalten bis ich gemerkt habe, dass es Stilles ist... Wie peinlich...!!!

Das Treffen mit Messi war unglaublich. Ich habe mich fünf Minuten lang mit ihm unterhalten, bis jemand aus seinem Team kam und sagte: „Er spricht kein Englisch.“ – Ed Sheeran

Max und Karl unterhalten sich über die Deutsche Bahn. Max: "Das Schöne ist ja, wenn Du die Bahn um 14.30 Uhr verpasst, kannst Du noch die von 13.30 Uhr nehmen!"

Unterhalten sich zwei Bauarbeiter. Plötzlich fragte der eine den anderen: "Du, hör mal, du hast doch vor kurzem Silberne Hochzeit gehabt, was hast du denn da deiner Frau geschenkt?" Antwortet der andere: "Ein Flugticket nach Hawaii!" Sein Kollege ist beeindruckt. Aber was schenkst du ihr denn dann zur Goldenen Hochzeit, wenn du ihr schon jetzt so ein tolles Geschenk machst?" Antwortet sein Kollege: "Ein Ticket für den Rückflug."

Unterhalten sich im Zoo zwei Löwen. Sagt der eine zum anderen: „Ich habe gehört, dass du schon einmal einen Ausbruch versucht hast?“ – „Ja“, sagt der andere Löwe grimmig. „Ich habe mich im Rathaus versteckt und jeden Tag einen Beamten gefressen. Niemand hat irgendetwas bemerkt. Aber als ich dann die Putzfrau erwischt habe, waren sie plötzlich wie verrückt hinter mir her."

Unterhalten sich Vater und Sohn. „Sag mal, Papi, wieso gibt es Berge?", fragt der Steppke. Antwortet der Vater: „Weiß nicht!“ – „Sag mal, Papi, warum ist die Erde rund?" - „Weiß nicht!“ – „Sag mal, Papi, warum schmeckt das Meerwasser salzig?" - „Weiß nicht!" – „Und warum können Vögel fliegen?" - „Weiß nicht!" - „Sag mal, Papi, nervt es dich, wenn ich dich etwas frage?" - „Nein, frag nur, sonst lernst du ja nichts ..."

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