Neue Bilder und Memes - Unterhalten - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (7)

Meine Frau und ich haben ein Rezept, wie wir unsere Ehe dauerhaft har- monisch gestalten können. Zweimal pro Woche gehen wir in ein schönes Restaurant, trinken ein wenig Wein, essen lecker und unterhalten uns gut. Sie geht dienstags und ich freitags.

Die Union verhindert die Wahl einer SPD-Kandidatin für das Bundesverfassungsgericht, obwohl man sich vorher auf sie geeinigt hatte. Diese Koalition ist kurz davor, uns zu sagen, dass man sich mal mit der ganzen Familie unterhalten muss. Mama und Papa haben etwas zu verkünden".

Wenn Frauen sich unterhalten, sitzt der Teufel in der Ecke und lernt.

Zwei Höhlenmenschen unterhalten sich: - Weißt du was, ich glaube, ich werde meiner Frau das Sprechen beibringen. - Versuch es, es wird nicht schaden...

Drei Frauen unterhalten sich über ihre Männer. "Meiner ist wie ein Mercedes", sagt die eine. "Er ist vornehm, seriös und immer zuverlässig." Da sagt die zweite: "Meinen kann ich am ehesten mit einem BMW vergleichen. Er ist flott unterwegs, immer schnell und sportlich." Da sagt die dritte: "Wenn ich danach gehe, ist meiner auf jeden Fall ein Trabi. Er hat vorne keine Stoßstange – und hinten stinkt er."

Kurz mit dem Nachbarn unterhalten.

Wisst ihr noch? Damals? Als wir bei Schulhof-Prügeleien noch einschritten, statt sie zu filmen? Bei Unfällen halfen, statt bloß zu gaffen? Und uns Bilder bzw. Filme von Mord und Totschlag noch zutiefst gruselten, statt zu unterhalten? Das war schön!

Unterhalten sich zwei Männer. Sagt der eine: " Der Job als Pizzakurier ist verdammt hart und schwer. Du riechst jeden Tag diese leckeren Pizzen und darfst sie nicht essen." Der andere darauf: "Was soll ich sagen? Ich bin Frauenarzt..."

Sagt ihr auch manchmal einfach "keine Ahnung", nur weil ihr keine Lust habt, euch zu unterhalten? Oder bin nur ich komisch? Und ja - manchmal will ich einfach meine Ruhe.

Ich habe mich heute 5 Minuten lang mit dem Mann unterhalten, bis ich feststellte, dass er überhaupt nicht im Zimmer war. Aber nicht schlimm, war eines unserer besten Gespräche...

Letztens im Bus. Zwei Grundschüler unterhalten sich. - "Ich bin jetzt mit Rebecca zusammen." - "Die hat mich letztens doof genannt!" - "Dann mach ich Schluss."

Zwei Frauen unterhalten sich, sagt die eine: "Ich hab mit meinem Mann keinen Sex mehr, denn er kann sich das nicht mehr leisten!" "Oh herje warum?" "Ich verlange jetzt auf alles Zölle, was er einführen will!"

Zwei Freunde unterhalten sich: "Sag mal, wie ist deine Frau eigentlich so im Bett?" "Ich weiß nicht so recht; die einen sagen so und die anderen sagen so."

Unterhalten sich zwei Landwirte über ihre Arbeit. Plötzlich sagt der eine: Ich habe jetzt in Sachen Absicherung einen großen Schritt nach vorne gemacht - ich habe meine Scheune jetzt gegen Feuer und gegen Hagel versichert. Der andere macht ein komisches Gesicht. Also Feuer verstehe ich ja, sagt er. Aber wie machst du denn Hagel.

Ich sitze im Warteraum. Meine Mutter kommt rein. Und schreibt mir dann ein WhatsApp, dass es unhöflich ist auf sein Handy zu starren und sich nicht mit den Leuten zu unterhalten. Ich bin anscheinend wieder 5.

„So, nun lasst uns alle einfach unsere Handys weglegen, damit wir uns endlich mal so richtig unterhalten...!" (Jemand, dessen Akku gerade leer ist...)

Zwei Freunde unterhalten sich: "Was machst du am Samstag?" "Ich lasse mit meinem Sohn einen Drachen steigen. Und du?" "Dasselbe. Ich fahre meine Schwiegermutter zum Flughafen!"

2 Landwirte unterhalten sich. Meint der eine: Ich habe jetzt eine Vogelscheuche auf dem Feld. Die ist so gut, dass sich keine Krähe mehr in die Nähe meines Getreides traut. Sagt der andere: Das ist noch gar nichts: ich habe eine Vogelscheuche auf dem Feld, die ist so gut, dass die Vögel dieses Jahr zurückbringen, was sie letztes Jahr gestohlen haben!

Eine Schildkröte klettert mühsam auf einen hohen Baum. Als sie nach Stunden oben angekommen ist, setzt sie sich auf einen Ast, breitet die Ärmchen und Beinchen aus und springt in die Tiefe. Nach ein paar Sekunden im e freien Fall schlägt sie auf der Wiese auf. Dann rappelt sich die Schildkröte auf, klettert erneut auf den Baum. Oben angekommen: Der nächste Sprung, das Spiel wiederholt sich. So geht es den ganzen Tag. Am Abend unterhalten sich in einem Vogelnest auf dem gleichen Baum zwei Spatzen. Sagt der eine zum anderen: Meinst du, wir sollten ihm langsam sagen, dass er ist?

Hab mich mal mit Siri unterhalten und muss sagen, ich hatte schon schlechtere Gesprächspartner.

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