Lustige Uhr-Bilder - Seite (202)

Ich wäre ein guter Filmzombie. Die müssten nicht mal was machen. Einfach um 6.00 Uhr wecken reicht vollkommen.

Seit Netflix hat die uhrzeit 20:15 Uhr keinerlei Bedeutung mehr für mich.

Mein Freund ist krank und hat die ganze Nacht Geräusche gemacht. Bis 3 Uhr hab ich Angst gehabt, dass er stirbt. Ab 4 Uhr habe ich es mir dann gewünscht. #schlafloszurarbeit

21:32 Uhr. Mein Nachbar ruft an. Erst dachte ich, dass irgendwas passiert ist. Aber er hat zu viele Waffeln gemacht und fragt mich, ob ich ein paar haben will. Beste. Nachbarschaft. Ever. (Zu viele Waffeln. Wie geht das?!)

Schwiegermutter hat sich für 15 Uhr auf ein Stündchen angekündigt. Der Mann: Ich muss noch Leinöl- Firnis haben. Bin im Baumarkt... rechne nicht vor vier mit mir. Ich: Ach weißte, ich komm mit. Ich brauch noch einiges. Er: Aber dann ist ja gar keiner da, wenn sie kommt. Ach!?

Niemand: Wirklich niemand: Mein 79-jähriger Nachbar: JA MEIN GOTT?! Schon 06:30 Uhr?! Der halbe Tag ist rum. SCHNELL, SCHNELL! Ich schmeiß die Heckenschere an!!!

Hab heute Morgen miterlebt, wie eine ältere Dame und ein Herr um 7:59 Uhr vor offener Eingangstür beim Rewe standen und bis Punkt 8 gewartet haben, bevor sie reingegangen sind. Etwas Deutscheres habe ich lange nicht gesehen.

Mein Hobby ist es, grundlos bis 3 Uhr nachts wach zu bleiben und am nächsten Tag hundemüde zu sein.

Mutig ist, wenn Du um 4 Uhr morgens knallvoll nach Hause kommst, die Frau mit einem Besen wartet und Du fragst: Putzt Du, oder fliegst Du noch weg?

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