Lustige Uhr-Bilder - Seite (203)

Ein Mann und eine Frau sitzen an der Bar. Der Frau fällt die tolle Uhr des Mannes auf. Sie spricht ihn gleich mal darauf an. Er meint: "Das ist das neueste vom neuen. Damit kann ich alles sehen!" Sie: "Ach ja? Was denn zum Beispiel?" Er: "Ich kann zum Beispiel sehen, dass sie keinen Slip anhaben!" Sie: "Oh, da muss sie wohl kaputt sein. Ich habe nämlich einen an!", darauf Er: "Nö, die is nich kaputt! Die geht nur ne Stunde vor!"

23:20 Uhr. Wenn dich die Musik der Nachbarn seit einer Stunde nervt und du drauf kommst, dass es die eigene Sonos Box ist, die die ganze Zeit noch im Garten läuft.

Wir haben alle diesen einen Freund. "Bin um 19 Uhr da." Ab 21 Uhr kann man dann langsam mit ihm rechnen.

Meine Kids wollten wissen wie es ist Eltern zu sein. Hab sie nachts um 3 Uhr geweckt, weil meine Socke runtergerutscht ist.

Kürzlich vor dem Amtsgericht. Richter fragt den Angeklagten: "Wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen 1 und 2 Uhr?" "Im Bett!" - "Zeugen?" "Hab ich versucht!"

Das Einwerfen einer Glasflasche: ab 7 Uhr, da zu laut. Urknallartige Leerung aller Glasflaschen: 6:10 Uhr.

Ein Professor der Kinderheilkunde hielt an einer Uni eine Gastvorlesung über Kinderkrankheiten. Er zeigte dazu Dias von einem kleinen Mädchen, das an einer davon litt. Ein Student hatte aus Jux ein paar Dias aus dem Projektormagazin genommen und dafür Aktfotos einsortiert. Als das erste auf der Leinwand erschien, ließ sich der Vortragende nicht im geringsten davon beirren. "Und hier", fuhr er ohne zu stocken fort, "sehen wir das Mädchen nun als Erwachsene, völlig geheilt."

Früher habe ich mich immer gefragt, was das für Menschen sind, die Samstagmorgen 6:30 Uhr wach sind und beim Bäcker Brötchen holen. Jetzt habe ich ein Baby...

"Guten Morgen, wo ist mein Vodka?" "Hast du mal auf die Uhr geschaut?" "Ja, aber da ist er nicht."

Die einzigen, die um drei Uhr Nachts noch wach sind, sind entweder verliebt, einsam oder betrunken. Oder alles zusammen.

Lehrer: "Das kommt erst in der 10. Klasse dran." Tochter: "Ich würde es aber jetzt gerne wissen. Gehört ja eigentlich zum Thema." Lehrer: "Ok, dann los..." Ein Raunen geht durch das Klassenzimmer, Buhrufe ertönen. "Mama, manchmal ist Wissen wollen echt beschissen."

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