Neue Bilder und Memes - Typen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (5)

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich diesen Typen.

Eine Javelin-Rakete kostet 80.000 Dollar und wird von einem Typen abgefeuert, der nicht einmal so viel im Jahr verdient, auf einen Typen, der nicht so viel in seinem ganzen Leben verdient.

E-Zigaretten sind echt seltsam. Da stehen ein paar Typen herum, die wie Gangster wirken - aber es riecht nach Erdbeerkuchen.

„Der Sex ist nicht so geil, aber die Geburt ist der Knaller, deshalb mache ich das ständig." - Meine Frau zu einem Typen, der sie beim Anblick unserer vier Kinder fragte, ob sie ,keine anderen Hobbys' habe.

Es gibt zurzeit nur zwei Typen. 1.: Trägt Übergangsjacke und friert morgens und abends. 2.: Trägt dicke Winterjacke und schwitzt von 12-16 Uhr.

E-Zigaretten sind echt merkwürdig. Da stehen ein paar Typen rum, die aussehen wie Gangster, aber es riecht nach Erdbeerkuchen.

Hab heute sonem Hobbydoggingtypen auf's Maul gehauen, weil sein Köter in meinen Garten geschissen hat.

An alle Frauen, die auf Typen stehen, die im Leben etwas erreicht haben: In meinem Fahrzeugschein steht, dass mein Twingo nur 169 km/h schafft. Rate mal, wer vorhin 170 gefahren ist.

Wieso sind es immer die chronischen Pleitegeier-Typen, die paranoide Angst vor "Golddiggern" haben? Chill Bro, ich will deinen Twingo nicht.

Wie sollen Kinder auf ihre Eltern hören, wenn Cinderella bis Mitternacht feiern geht, Aladdin der Prinz der Diebe ist, Pinocchio nur lügt, Batman mit 300 km/h durch die Stadt rast, Dornröschen nichts anderes tut, als zu schlafen und Schneewittchen mit sieben Typen zusammenlebt? Und das nennt man Vorbilder?

Geschichte einer Freundin, die immer sagte: „Was, wenn es das Schicksal ist und ich bin nicht geschminkt?" Das hat sie sich jahrelang eingeredet. Bis sie sich im Bad an zwei Stellen das Bein gebrochen hat. Und genau dort traf sie ihr Schicksal": einen Typen mit gebrochenem Arm und halb rasierter Bartlinie. Notaufnahme. Ein Bein nicht rasiert. Nagellack halb abgesplittert. Omas Pullover. Null Make-up. Heute sind sie seit fünf Jahren zusammen. Cheers.

Über den Typen, der die Knopfleiste am Hosenschlitz erfunden hat, kann man eins sagen: Er hat bestimmt kein Bier getrunken.

Ich wünsche mir für 2026: Klarheit, weniger toxische Typen, mehr Pizza, Stabilität, spontane Mädels-Trips, ehrliche Gespräche, Crushes & Dates.

Wie hieß der Typ, der einen anderen Typen umlegen wollte, es aber nie geschafft hat? - Wollte Mord.

Er steht nur vom Sofa auf, um zu essen, zu scheißen oder irgendeinen Mist zu bauen...! Ich hab dir doch gesagt, den Typen nicht zu heiraten! Ich meinte die Katze, Mama... ... Ah...

Gerade im Bus einen Typen gesehen er ist so hübsch aber hat einfach ein iPhone 8 - ... und du fährst Bus also sei leise

Typen sagen: „Ich gehe gerade durch viel durch" - und meinen die Konsequenzen, die sie selbst verursacht haben.

Im Einkaufskorb vom Typen vor mir liegen Kartoffeln, Zwiebeln, Tomaten, Sellerie, Pilze und Böller. Wohl zu faul zum Schnibbeln!

Meine Wunschliste: 1. Glitzer. - 2. Selflove. - 3. Typen mit emotionaler Reife (aber ich weiß, ich verlange zu viel).

Ich war furchtbar nervös vor dem ersten Date mit einem Typen, und etwa eine Stunde vorher schickte er mir ein Video auf Snapchat, in dem er sagte: ‚Wünsch mir Glück, Alter‘ und dann zeigte, wie er seinem Hund die Pfote gab. Ab diesem Moment wusste ich: Es lohnt sich.

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