Neue Bilder und Memes - Typen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (7)

Die Typen vor dem Laden haben gesagt, das passt nie rein. Schachmatt, Limousinen!

Frauen würden keinen Mann daten, der noch bei seinen Eltern wohnt. Sie daten lieber Typen, die zusammen mit ihrer Ehefrau leben.

Ich habe einen Typen kennengelernt, der hat sein Elektroauto verkauft. - Wie ist sein Name? - Egon!

Bin ich das A*schloch? Ich habe heute schon 3 Leute aus der Feuerwehreinfahrt abschleppen lassen, die da geparkt haben und in Tracht zur S-Bahn sind. Ich wäre mal fast wegen so nem Typen gestorben. Ich habe da einfach Panik.

Spät am Abend kommt der Ehemann sturzbetrunken aus der Kneipe. Seine Frau nimmt ihn an der Tür in Empfang. „Wenn du so weitersäufst, landest du noch bei den Anonymen Alkoholikern!" Der Mann lallt: „So ein Quatsch! Ich saufe doch nicht mit Typen, die ich gar nicht kenne!"

Die besser nicht essen! Von denen kriegt man Halluzinationen. - Ah, das erklärt, warum ich wieder den seltsamen Typen mit dem Korb sehe.

Wisst ihr, was einsame Typen nervt, die über eine starke, unabhängige Frau mit Katze lachen? Dass die Frau am Ende die Katze mehr mag als sie.

"Nein, Schatz, nur weil ich jetzt polyamor bin, heißt das nicht, dass ich dich weniger liebe. Ich kann auch andere Männer lieben und trotzdem mit dir zusammen sein, verstehst du? Ich bin schließlich noch jung und will was erleben. Also, ich geh jetzt mal rüber zu dem Typen und frag ihn, ob er heute Nacht mit zu uns ins Zelt kommen will. Du kannst dir ja ruhig weiter die Band ansehen. Ich liebe dich."

Gestern Nacht noch mit Nala Gassi. Von weitem hör ich zwei Typen: „20?“ „Nee, Bruder, 30 muss schon sein.“ Ich denk: wtf, Drogendeal. Herz pocht, Panik incoming. Laufe trotzdem vorbei (weil ich muss). Und dann sehe ich’s. Die machen einfach Liegestütze. Nachts um 2 aufm Spielplatz.

Ich habe gestern einen Typen gesehen, der in einen Kit Kat-Riegel gebissen hat, ohne ihn zuvor in zwei Teile zu brechen. Leute, wir leben noch immer in einer Gesellschaft mit Regeln... also bitte!

Typen mit solchen Füßen haben 100 % Chancen, deinen kläffenden Minihund zu schnappen.

Siehst du? Keine Ungeheuer im Schrank. Nur die Typen aus dem Fernsehen.

Wenn du statt lustigen Videos auf Youtube einen Typen anschaust der seine Heizungspumpe repariert

Meine Psychologin: Sie haben eine gespaltene Persönlichkeit. Das macht 160€. Ich: Hier sind 80. Holen Sie sich den Rest von dem anderen Typen. Meine Psychologin: Pass mal auf, du Klugscheißer!

Erinnerst Du dich an den Typen, der immer die Hustenbonbons verladen hat? - Wie hieß der nochmal? - Ludwick!

Wenn er ein "du bist wunderschön" unter den ganzen "du bist geil" Typen ist.

Ich habe keine Angst vor Spinnen, aber vor Typen, die "Hey süße" als ersten Satz benutzen.

In jeder Beziehung gibt es zwei Typen: - Typ 1: "Okay, ich hab unsere Reisepässe, Boarding-Pässe und die Hotelreservierung." - Typ 2: "Wohin reisen wir nochmal?"

Es gibt nur zwei Typen Eltern auf dem Spielplatz: Mama von Mia-Heidelbeere erlaubt ihrem Sonnenschein nicht, dass weiße Spitzenkleid dreckig zu machen. Papa von Joni-Tausendschön schaut seelenruhig zu, wie das Kind aus Sand-Matsch-Sonnencreme und Dreck besteht.

Ein Nacktfoto von einem Typen zu bekommen ist, wie wenn die Katze eine tote Maus anschleppt. Ich sehe, dass du stolz bist. Anfassen werde ich das eklige Ding aber trotzdem nicht.

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